" Solamente Tu "

eres unica.... solamente tu y tu y tu

" navidad "

desde este mi rinconcito en el cual en muchas ocasiones me han leido y han compartido mis ilusiones, decepciones, alguna tristeza, varias alegrias y sobre todo mucha sinceridad les deseo que pasen la mejor de las navidades en la compañia de sus familias, rodeados de seres queridos y con los ojos bien abiertos, que esta noche llega un gordito bonachon vestido de rojo con regalos y seguro que alguno nos tocara.

FELIZ NAVIDAD

" ordeno y mando "

todos los planes, ideas y esperanzas se van de un soplido, se derrumban sin el mas minimo esfuerzo. solo con una frase y listo.
y ante esto que puedo hacer yo¿? impotencia..desgana..abatimiento..aburrimiento.
el tener que estar haciendo un continuo cambio de planes, el no tener la certeza.. la seguridad de que lo que tienes preparado va a salir bien es un esfuerzo muy cansino, una duda perpetua.
la situacion se vuelve mas dura en estas fechas, en saber que lo bueno esta ahi a la vuelta de la esquina, pero parece que esa vuelta es muy larga y que se hace de rogar mas de lo que deberia.
y como siempre, lo que mas duele, lo que mas afecta, lo que mas me derrota es ver su cara pensando y saber que yo ante eso poco puedo hacer. solo aguantar lo mejor que sepamos mientras estemos juntos y esperar tiempo mejores.

" quien "

¿quien lo quiere ?

" cuando un amigo se va "

¿te digo adios?

" caldero magico "

tiene el profesor Albus Dumbledore en la mas alta torre del colegio Hogwarts un caldero magico. un caldero en el cual se podian depositar los malos recuerdos... los malos pensamientos...las ideas que no queriamos tener... todo lo que la mente nos regalase y no quisiesemos que siguiese ahi.
el procedimiento era sencillo de realizar, te acercaba la barita magica a la cabeza y mediante un hechizo y con un pequeño rayo, ese recuerdo o pensamiento se trasladaba hasta el recipiente y ahi se quedaba el tiempo que fuese necesario.
yo no suelo tener mucha memoria ciertamente, pero lo que si ocurre en las personas como yo, es que al no tener mucha memoria, normalmente nos solemos acordar mas, nos dejan mas marcados las cosas peores, los malos momentos, las viviencias indeseadas que nos han tocado vivir y que sin querer las seguimos alimentando a diario.
ojala fuese posible lo que hacia Dumbledore, tener cada cual nuestro propio caldero, poder usar la opcion de eliminar lo que no queremos y tenerlo ahi, para verlo cuando fuese necesario y asi no dejar que volvamos a caer en lo mismo.
seria todo mucho mas facil.....

" de mano "

me resulta muy dificil contar lo que siento y como me deja ir de su mano.
es una pequeña manita de seis años y cinco deditos, sin fuerza aun para cargas muy pesadas, acostumbrada a juegos...bailes...golosineo...cosas ligeras, pero para mi la mano mas importante que existe y existira.
me transmite fuerza....eneregia....alegria....positivismo....me hace flotar cuando me agarra fuerte fuerte para no perderme nunca.
me pasa al bajar del coche, al cruzar la calle, al mirar un escaparate, al entrar o salir de casa, sentados en el sillon, en cualquier momento o situacion. es unica.
es el interruptor de la tranquilidad, es la conexion que nunca falla, y que da igual es estado en el que estemos o el lugar donde nos encontremos, siempre siempre funciona al 100%
los dos lo sabemos y no estamos dispuesto a aflojar nunca en ningun momento.
ya pienso en el proximo apreton, en el proximo momento de manos y lo voy saboreando antes de vivirlo, pero se que nunca nunca podra la imaginacion ni tan siquiera asemejarse a lo que realmente sentimos.

" mirar "

el salon de mi cada mide alrededor de 20 metros.
tengo el pc portatil casi a la entrada y miro hacia delante y alli esta ella, al lado de la ventana, con su yogourt de estrellitas, sentada en " mi sitio " disfrutando de su merienda....recostada...relajada... a gusto.
y asi es como me quedo yo, a gusto, lleno, recargado al verla como siempre, aqui conmigo y como si no se fuese a ir jamas.
pero no es asi, en un rato saldremos y volveremos a la rutina, pero sabiendo que nos esperando muchos dias buenos, llenos de alegrias, risas y mini compras como las de hoy.
TE QUIERO

" marcas "

el año pasado por estas fechas, realize un viaje a fuerteventura con dos propositos, por un lado descansar y relajarme despues de unas semanas de fuerte tension, y por otro el hacerme una marca en mi cuerpo para toda la vida. un tatto.
el descanso fue sencillo, siempre he sido, y espero seguir siendo bienvenido en esa isla, me encanta, ya lo he dicho en mas de una ocasion.
el tatto tambien fue sencillo. llegamos a corralejo donde ya nos esperaba machtel, una señora belga, de entrada edad y con unas manos que a mi me parecieron muy delicadas y decididas.
la cosa fue rapida, me mostro como quedaria sobre mi piel, y una vez de acuerdo, se puso manos a la obra.
fue una cosa rapida, 20 minutos mas o menos, de cero dolor y donde casi me quedo dormido.
el resultado lo llevare para siempre, y estare orgulloso de ello mientras viva.
la marca que me hice fue el nombre de la luz de mi vida en elfico.
llevaba muchisimo tiempo pensando en hacerme uno, nunca me habia decidido, y despues de darle muchas vueltas y buscar lo que mas me inspirase, creo que en la vida he tomado una decision tan acertada.

" helado a media tarde "

ha sido un sabado atipico, en el cual no he salido de casa mas que para tomar un helado de media tarde.
he hecho de todo, solucionar un problema de red.... medio terminar un trabajo laboral... hablar por telefono... empezar mi tarea de ingles... y hasta ver una pelicula ( no se cuanto, pero hacia mucho sin duda).
pero lo que mejor me ha dejado, con lo que mas he disfrutado ha sido de ese maxibom a media tarde, sentado en el parque, escuchando los pajaros cantar, y aprovechando una pequeña tregua que nos ha dado el viento.
tenemos la suerte de vivir aqui, y de estas oportunidades que nos ofrecen, lo unico que nos queda es saber verlas y querer aprovecharlas.
hoy, esta tarde yo lo hice, y ahora despues de airearme y refrescarme, sigo con mas animos y fuerzas que antes con todo lo que me queda por delante.

Estas Aqui

incluso en su ausencia la siento aqui, la quiero sentir conmigo, como si al abrir los ojos apareciese y me dijese te quiero

" 12 "

y llego diciembre, mes doce y ultimo del año, y con el, los recuerdos del ultimo diciembre y las ideas y esperanzas para estos ultimos 30 dias del 2010 que quedan.
el año pasado a estas alturas estaba con los planes del viaje a disney, y viviendo un ingreso de urgencia de la pasionaria, que gracias a dios termino muy bien.
este año por contra, no hay preocupaciones medicas a la vista ( cruzo los dedos ) y por pena para mi no hay viaje a la vista. la crisis y la situacion economica no me permiten muchas alegrias o libertades.
se avecinan dias de fiesta, cenas de empresa, compras, regalos y "alegrias"
solo espero que estas ultimas sean muchas y tengan una larga duracion.

" perfecto "

nadie es perfecto, al menos nadie que yo conozca, todos estamos bien o mal, pero en cada uno de esos estados, se puede estar peor o mejor.
todos cometemos errores, yo el primero y segun el grado del error, pues estaremos mas o menos tiempo pagando las consecuencias de dicha equivocacion.
pero hay una accion que segun se mire podria considerarse un error, un grave error, pero que en el caso de cometerla seria el ultimo error.
cuando todo se ve negro, sin salida, sin motivacion, cuando lo que te ha hecho llegar hasta aqui ya no sirve, y la tristeza esta invadiendote por momentos, el desanimo y pasotismo anidan en ti y nada te sirve, llega un momento en que llegas a valorarlo muy de verdad.
seria un error si, todo el mundo lo dice, y hasta yo tambien lo pienso y en mas de una ocasion se lo he hecho ver a mas de una persona, pero este seria mi error, mi ultimo error.
no se si sere capaz de cometerlo, no quiero hacerlo, pero pienso en el, asi como pienso en otros momentos en los que pague hasta hoy mi peor error.
paciencia.......

" que hay mejor "

ayer disfrute del bautismo de la hija del amigo.
fue una ceremonia corta y una celebracion ajustada, segun el, falto gente, pero los que alli estabamos dimos buena cuenta de todo y el momento paso muy bien, divertido y ameno.
alli me encontre con su familia, una familia que conozco desde que lo conozco a el. hace 30 años o mas y que son como una parte de mi familia tambien.
me sente con el champi y señora, y cuando se marcho pase a la mesa de los gascon, y alli me senti como en casa, hablando, riendo, recordando momentos vividos y sobre todo poniendo en orden la vida y el momento en el que estamos.
el patriarca gascon, fanatico y aficionado al futbol desde que lo conozco, que fue mi entrenador en algunas epocas, entendia y compartia la opinion y el punto de vista de su hijo mayor y mio.
hemos compartido muchos años jugando por esos campos de futbol de toda la capital,muchas fiestas y celebraciones juntos, alguna que otra borrachera, etc... pero en estos momentos, y no tiene nada que ver la edad, estamos para otras cosas.
y eso me hace sentirme orgulloso de mi, de mi actitud a dia de hoy y mis decisiones.
que mejor que pasar tu tiempo con quien te quiere, tu familia, tus amigos, tu gente...
que mejor que pasar mis dias en su compañia.
cada vez lo tengo mas claro....NADA

PD: tienes una hija preciosa y una familia fantastica amigo. te quiero

" cada uno en su sitio "

vivimos la vida sin darnos cuenta de como va pasando,los momentos..situaciones..vivencias..encuentros..amores..desamores..trabajos..amigos..
todo pasa y el tiempo va poniendo cada cosa en su lugar,y aunque a veces nos toca estar arriba, otras tantas nos toca estar abajo.
pero yo miro mas alla, a donde estare dentro de 7 años por ejemplo.
antes, pensaba, decia, y estaba casi convecido que en 7 años llegaria mi limite, que hay terminaria mi experiencia vital y que no me quedaria nada por aprender ni enseñar.
por suerte o por desgracia, un muy buen libro ( gracias bruja) me enseño que estaba completamente equivocado, pero aun asi y todo pienso que todo pasa, que cada cosa tiene una fecha de caducidad y que aunque a veces queramos o no, aunque a veces nos duela y deje marcados, hay que saber vivir con el final.
al fin y al cabo estamos continuamente terminando cosas y empezando otras, casi sin fijarnos en que lo hacemos.
terminamos un dia y empezamos una noche...terminamos de trabajar y empezamos a descansar....
termino este post y ya pienso en el proximo.
todo pasa.... todo sigue... todo existe

" "

no coment

" mirar "

dicen que el respeto es muy bonito, y que hacerse respetar y respetar a los demas es algo importante y el que lo consigue tiene mucho ganado.
yo repesto y creo que me hago respetar, y buena prueba de ello es la respuesta de los pequeños de mi familia.
desde la luz de mi vida, pasando por la rama del arbol menor, la niña sei sei, el niño sonrisa, o el pequeño terremoto, todos y cada uno de ellos a una simple mirada responden sabiendo que lo que estan haciendo no es del todo correcto.
mi fama viene desde atras, desde los tiempos en que mi hijo mayor no era mas que un pequeñajo y se juntaba con sus amigos y que un toque de atencion o escuchar simplemente que me llamaban, rectificaba su comportamiento y todos tan contentos.
pero eso no significa que sea un ogro con ellos, que me tengan miedo, ni mucho menos.
desde el primero hasta el ultimo de todos, cada vez que quieren juegos, diversion y salir un poco de la rutina del dia a dia, me buscan, me encuentran,nos reimos, jugamos y el respeto se convierte en complicidad, buen rollo y mucha alegria.

" y "

normalmente nunca busco ayuda en mis cosas, soy un tio cerrado de ideas y suelo solucionar, o intentar solucionar mis cosas... mis problemas por mi mismo.
amigos...amigas, me han dicho en repetidas ocasiones que hay que hablar, que si se cuentan las cosas todo parece mas sencillo, y que aunque a lo mejor no encuentres soluciones, al menos has soltado todo lo que llevas dentro y eso alivia.
al menos eso me decia una amiga, y cuando resulta que empiezo a funcionar de esa manera, empiezo a abrirme, con algunas personas mas con otras menos, va y ploffff
chao chao bacalao.
no se porque, prefiero no saberlo por mucho que me pueda decir, pero si tiene que ser asi, que asi sea.
solo me queda desde aqui darle las gracias, desearle la mayor de las felicidades en todos los sentidos y que si en algun momento me necesita y esta al alcance de mi mano algo, no dude en decirlo.
SUERTE

" que pasa "

llevo cuatro dias esperando esta tarde, pensando en cada momento y con mil preguntas que hacer y ganas de respuesta.
llega el momento, viene me sonrie, me derrito, pero luego plooffff.....
desaparece esa sensacion, esas ganas todo se viene abajo.
que coño pasa? porque me sucede esto?
no es la primera vez, me siento inutil hacia ella, como si no sirviese de nada mi presencia, y solo estuviese para llenar huecos vacios, como si solo fuese un entretenimiento.
y todo eso me hace pensar en no querer estar, para que sirvo?
que pasa?
porque me siento como si me ignorase, como si no fuese quien dice que soy, porque lo veo todo negro.
joder que acaba de empezar la semana, una semana que se supone buena, pero no se que pasa.
soy yo el que lo convierte todo asi? soy el responsable culpable de todo cuanto me rodea?
dicen que la vida puede cambiar en un plis plas. y porque no me cambia a mi?
no opondria resistencia alguna, solo me dejaria llevar....

" con ella "

esta mañana, despues de pasar la noche " trabajando " en el hospital, salgo a la calle, y me encuentro las aceras mojadas, y aun un pequeño chirimiri cayendo, de forma continua, pero sin mucha fuerza.
me gusto encontrar un dia frio y lluvioso, los extraño, aunque sea un hombre de sol y playa.
llegue a mi casa en poco tiempo, da gusto conducir las mañanas de los domingos sin casi nadie en la carretera, y durante el trayecto, una vez mas, me asalto mi ya querida y fiel amiga la nostalgia.
como me gustaria pasar dias, noches, momentos asi, con ella.dias frios y lluviosos, tirarnos al sillon tapados con una mantita a disfrutar de una buena pelicula.
se que llegaran, tenenemos toda la vida por delante, pero es en ciertos momentos, en momentos como los de hoy cuando a veces me planteo cosas.
con ella soy feliz, asi de simple, no hay que buscar mas explicaciones, me importa poco lo que suceda alrededor, si tengo dinero o no, si llueve o sale el sol, si es de dia o de noche, si el mundo se para o sigue girando. a su lado todo es posible, todo es mas sencillo.
no es la primera vez ni sera la ultima que reflejo este sentimiento, pero a dia de hoy en que me cuesta tanto tenerlos claros por momentos, en que a veces no quiero reconocerlos o simplemente dejar que afloren, me gusta sentir este sentimiento puro.. sincero.. unico.... un sentimiento que no se sabe de donde nace, porque me ocupa todo mi ser, no tiene principio ni final.
todo lo llena.... todo lo sana...
es MAGIA

" la mecanica del corazon "

la mecanica del corazon es el ultimo titulo de mi coleccion de libros leidos.
intenresante.... entretenido... pero no como para tirar cohetes.
trata de little jack. un niño que nacio en la escocia del siglo XVIII en el dia mas frio de la historia en casa de madeleine, una medio bruja del lugar que se encargaba de las mujeres menos afortunadas.
por nacer ese dia, su corazon nacio casi congelado...sin fuerzas para vivir.
fue por ello, que la ingeniosa " doctora" le conecto un reloj de cuco a su maltrecho musculo cardiaco, y funcionaba como tal.
con una llave le daba cuerda, lo ponia en hora y regulaba cuando hacia falta y era necesario.
una vez mas traigo esta idea hasta mi.
tener un reloj en lugar de corazon. estaria bien no? asi cuando quieres dejar de sentir por un tiempo, pasar una epoca al ralenti, o dejarte estar no tienes mas que dejar de darle cuerda.
que fuese como los relojes que todos tenemos en casa, que estan parados y nos basta con cambiarle la pila para que se pongan en marcha de nuevo.
cuantos malos momentos salvaria........

" piel "

ayer vi por primera vez el nuevo anuncio de la nueva equipacion de la seleccion española de futbol, la flamante campeona del mundo. en el salen xavi alonso, villa y llorente, arrancandose la piel a tiras y mostrando la camisa debajo, que la sienten mas que su propia piel.
yo hoy traslade esa idea a mi propio cuerpo.
que pasaria si me arrancase la piel, si quitase el caparazon que nos cubre y a veces protege?¿'
que encontraria debajo? si visceras varias si, huesos claro esta, terminaciones nerviosas, musculo y demas, pero de verdad habria algo mas?¿
me quedan serias dudas al respecto, no estoy seguro.
se que tengo amor, mucho amor al menos en un sentido, pero no consigo encontrar nada mas, no se si rebuscando apareceria algo que valiese la pena.
desde luego que el amor que tengo y siento, es causa mas que suficiente para seguir, o al menos intentarlo, pero y donde me queda el resto?
y si es cierto que no tengo nada mas?

" no se "

cuando estas continuamente moviendote en un fino alambre de sensaciones...deseos... sentimientos... cualquier minimo movimiento hace que corras el riesgo de caer al precipicio.
y solo yo se lo peligroso que es caer en mi precipicio sin red, lleno de cococrilos, leones y demas fieras. lleno de mi
cuando estas todo el dia en una momtaña rusa, subiendo y bajando, sabiendo que en el mismo dia puedo sentirme pletorico y totalmente hundido, cuando no ves luz ni por equivocacion, es que algo no va.
me siento perdido, una vez mas, ando desganado y al borde del abismo, lo miro, me fijo bien y no veo el fondo....... no se donde esta su final.
ni tan siquiera lo que siempre me ha animado, no me ha hecho olvidar aunque fuese un momento como estoy y como me siento, que pienso.... y si eso no funciona.......
lo siento como una señal, me veo con ganas si, pero con ganas de tirar la toalla, mandarlo todo a freir monas y que sea lo que quiera ser.
hay gente que vive asi y le importa todo una mierda, porque no puedo ser yo asi, que me lo impide.
no se hacer, me siento zombi, un automata que va con gps y que esta por estar.

lo peor? que me empieza a dar igual, que me importa todo poco y que antes o despues me volvere.................

" todos "

el fin de semana empieza como habia planeado, todos mis planes van saliendo como tenia pensando.
el viernes sesion de cena y juegos con la luz de mi vida.
hoy sabado sesion familiar total, puchero en casa de mami, con todos juntos, ya somos tantos que no cabemos juntos en la mesa. y creciendo en numero.
mañana domingo nos espera un dia de campo... paseo... pan... chorizo... queso... algun vinito.... y mucha mas diversion.
hicimos hasta el sorteo del amigo invisible, y todos con rumores sobre quien le toco a quien y haciendo sus calculos sobre los regalos que hacer.
todo es sencillo, mas facil cuando estamos todos aqui, unidos y caminando hacia el mismo lugar.
como quiero a mi familia

" buenos recuerdos "

ultimamente ando con morriña por muchas cosas, cosas que han pasado, que he vivido y que han dejado marca en mi corazon.
llevo mucho dias pensando en el cotillo, pensando en tu norte.
en pocas fechas se cumplira un año de mi viaje a marcar mi piel para siempre con el nombre de la luz de mi vida. y aunque eso en si ya es un hecho que me gusta, el recordar los dias que pase alli, despues de todo lo que estaba pasando aqui, tambien me hacen pensarlos con mucho cariño.
otro recuerdo que me esta asaltando, y que creo que aun es pronto para eso, es la navidad.
llevo 37 navidades a mis espaldas, pero ninguna como la ultima.
la vivi en disneyland paris, y solo de pensarlo se me erizan los pelos, y para colmo, como si no tuviese pocos recuerdos en mi mente ( mi baile con minnie... el enfado de mickey cuando bese a minnie... las fotos con donald... goofy... ratatouille... el almuerzo con las princesas... buffalo bill... la torre del terror... etc... etc...) van apareciendo por todos lados fotos de famosos visitando el parque, y eso me hace volar hasta alli literalmente y me deja un sabor agridulce, pero satisfactorio.
la vuelta a disney, por el momento esta dificil, pero no imposible, y volver por el cotillo como lei en otro blog, esta a 20 minutos.
asi que todo es ponerse......

" soñe con el "

llevo mucho tiempo haciendolo, pero no se porque, ultimamente, casi a diario sueño mucho con el.
sueño dormido en situaciones extrañas, impensanbles, dificiles de hacer realidad, en situaciones hasta estupidas.
pero cuando mas sueño con el es de dia, estando consciente, pero eso no son sueños,lo se, son recuerdos, hechos reales, vividos por los dos, imborrables en la memoria que me asaltan sin parar y que aun no se porque.
- yo de portero en el colegio buenavista y el bombardeandome.....
- nuestra primera borrachera juntos......
- sus 18 años....
- su primer coche orgulloso.....
- su primer amor....
- su pasion por jutta.....
- la primera copa de europa del barca....
- sus clases de basket hacia mi....
y asi podria seguir enumerando miles de imagenes, de momentos, de vivencias que son reales y que solamente viven en mi.
no se si lo echo de menos, no se si lo extraño, solo se que no esta porque el no quiere estar, y ante eso no se puede hacer nada.
me resulta dificil aceptarlo, pero es la realidad..... y hay que seguir viviendo con ella...

" despierta "

hoy me desperte con mis brazos vacios, mi cuerpo frio, mis labios secos, mi cuarto desierto.
me desperte echandote de menos, a ti, o a ti, o a ti, quien sabe si a ti tambien.
te busque desesperadamente durante toda la noche. ansiaba ver tu cuerpo flotar sobre mis sabanas, deslizarse hasta mi, tocarme, abrazarme, besarme, amarme.
abri mis ojos buscandote, esperando encontrarte a mi lado tumbada de espalda y contar tus pecas, tus lunares, tus manchas en la piel y darle la forma que quiera, verte con las sabanas cubriendote solo tu cintura, justo donde las curvas tus cachas empiezan a asomar.
queria tenerte conmigo.
desperte con esa sensacion de ausencia elegida, de soledad preferida, pero que a veces se vuelve en mi contra.
desperte una vez mas solo, con el lado derecho de la cama caliente, y el izquierdo sin usar.
desperte y volvi a la realidad.....
desperte y volvi a ser yo.......

" oportunidad "

segun la wikipedia, oportunidad: momento propicio para algo.
yo creo que cualquier momento es bueno o propicio si se desea y se quiere lo que se hace, vivimos ante oportunidades continuamente.
estamos todo el tiempo aprovechando o desechando oportunidades de hacer todo, de cualquier cosa. toda decision que tomemos significa que hemos decidido dar una oportunidad a algo y no a otra cosa .
en mi vida como en la de todo ser viviente, se me han presentado a diario miles de oportunidades para hacer de todo, en muchas ocasiones he aceptado, y las consecuencias no han sido nada fructiferas, y en otras muchas ha valido muy mucho el haber dicho si y lanzarme a la piscina con todo.
pero el dia a dia, es una revalida constante y llueven las oportunidades por todos lados, a cada momento.
me encuentro en un momento en que tengo puertas abiertas, otras entornadas, y se de algunas que estan cerradas para siempre.
me estoy tomando mi tiempo para aceptar o no, quuizas sea tarde cuando me decida, no lo se, pero si estoy convencido, de que esta vez al menos lo habre pensando muy bien antes de darme esa oportunidad.
dicen que oportunidad pasada no vuelve, y no pienso lo mismo, asi que por una vez me arriesgare a no precipitarme en la respuesta, tiempo, paciencia, mucha tranquilidad y a reflexionar lo necesario, asi encontrare la solucion correcta.

" escorpion "

hace hoy 27 años, me entere por la mañana que tenia una nueva hermana, habias nacido hacia poquito, solo llevabas unas horas de vida y ya te sentia como alguien especial..... te sentia como lo que eres.
yo solo tenia 11 años y queria ir corriendo a verte, pero no me dejaron hasta que te dieron el alta, y fue ese dia cuando te vi, que bonita....... guapa........ linda me pareciste. eras una dulzura.
y desde entonces han pasado 27 otoños, una escorpion mas en la familia, pero no como cualquier escorpion, tu eres unica.. distinta...especial.
hoy el arbol menor esta de cumpleaños. FELICIDADES. y aun sigue siendo lo mismo que el 02-11-1983.
sigues siendo especial.. unica.. diferente... sigues siendo mi arbol menor, esa que siempre esta cuando se le necesita y cuando no tambien.
que aunque seas "menor" das mucho cobijo, me puedo echar en tu sombra y agarrarme a ti cuando haga falta.
sabes de sobra que TE QUIERO... y que nunca sera el mismo querer que pueda sentir por nadie. para mi eres la mejor
love actually.... que tarde mas buena, imborrable en mi memoria.
MUCHISIMAS FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

" computo horario "

trabajo en turno rotatorio, y el computo horario anual tiene que ser unas 1500 horas al año, mas o menos. normalmente siempre lo supero, tanto yo como el resto de mis compañeros, por lo tanto nos compensan las horas que nos pasemos con dias libres.
pero si me paro a pensar, no es el unico computo horario que tengo, llevo 3 años sintiendolo y ahora lo tengo claro.
hasta el pasado mes de septiembre, disfrutaba de la compañia de la luz de mi vida cuatro horas entre semana y un fines de semana alternos, o sea, que la semana que no coincidia el fin de semana solo estaba con ella cuatro miseras horas.
era eso suficiente para ella y para mi?
sinceramente creo que no.
por suerte, este año disfrutamos unas horas mas, hemos pasado de cuatro a siete, y si, aunque se que no son gran cosa, al menos es un avance.
y lo peor de todo es que desde el otro lado no lo ven asi, y si lo ven temen muchisimo que quiera cambiar las tornas y pasar mas tiempo aqui.
se que esas horas perdidas son irrecuperables, que ese " computo " nunca se ajustara, y que siempre estaremos perdiendo todo ese tiempo precioso y muy valioso.
ser padre a tiempo parcial, aunque me sienta padre las 24 horas, es insufrible, por momentos insoportable, se pasa realmente mal, saber que todo esta a expensas de otra persona y que por mucho que hagas, dificilmente algo pueda cambiar.

" repeat again "

estamos a fin de mes, aun no hemos pasado a noviembre, y vuelve a repetirse una vez mas, ocurre de nuevo, sin que yo le pueda poner remedio.
se que este estado va a durar unos meses mas, pero aun asi y todo no puedo evitar los efectos que en mi crea, las sensaciones que me deja.
lo peor sera vivir asi las fiestas navideñas y demas. y no lo digo por mi, sino por la luz de mi vida.
espero poder hacer acopio de fuerzas, sacarme algun que otro recurso de la manga y conseguir que ella no note nada, y que si nota algo, pues sea minimo, algo insignificante que no se de ni cuenta.
hay que echarle valor, recalcular todo, mirar hacia adelante y saber de donde me puedo agarrar y de donde no.

"¿ falsa seguridad ? "

siempre he presumido de tener casi todo controlado, todo lo que se puede controlar claro esta, tengo muchas tablas en esto de pasarlo mal y soy capaz de comportarme como siempre cuando ciertamente estoy a punto de tocar fondo, de hundirme y no saber ya ni respirar.
siempre se me ha dado bien si, hasta presumo de una seguridad, que por momentos pienso que es tambien falsa y que solo yo me la creo.
para ver cambios en ciertas cosas debes de cambiar tu primero, me dijo un dia mi bruja madrina. cambia de actitud y forma de hacer las cosas para que el resultado sea diferente al que siempre has recibido.
y sinceramente, hasta hace poco ha sido asi, me he sentido fuerte, con las ideas claras, con una seguridad y certeza de que las cosas han cambiado por mi nuevo estado.
pero han bastado con dos pequeñisimos detalles, para que me vuelvan a asaltar las dudas, la inseguridad de tiempo pasado renazca, y me llegue a preguntar si realmente lo que recibia era por mi cambio o no.
tengo la sensacion de tener que pasar una prueba diaria, en cada momento, y se que llegara un momento en que mi psique y mi fisico diran basta.
por suerte, tengo la facilidad de recuperarme o medio recuperarme relativamente rapido, de tener una memoria ajustada a las necesidades y de olvidar pronto ( a veces eso es malo, lo se ) las cosas y momentos que me llevaron a ese estado.

" y ahora que "

y ahora que?
despues de mucho andar, recorrer muchas calles sin sentido, algo perdido sin saber dar con la direccion correcta, sin saber ir de la mano con nadie me ecuentro en el mismo lugar, en el mismo sitio, solo, vacio, cansado.
y ahora que?
volver a empezar con todo lo que eso conlleva, con 38 años a mis espaldas y mi cabeza rueda que te rueda sin dejar de pensar en todo lo pasado y reviviendo una vez tras otra todos y cada uno de los fracasos, de las equivocaciones, de las malas elecciones, de los errores.
y ahora que?
volver a centrarme en lo autentico, refugiarme en lo mejor que me quedo, estar solo, saber estar solo, vivir una nueva faceta de mi vida, empezar por algo que debi afrontar hace mucho tiempo.
y ahora que?
nada de volver a repetir errores pasado, nada de buscar por buscar y despues no recordar ni nombres ni lugares, nada de estar por estar, cuando realmente no quieres.
y ahora que?
intenta ver todo con otros ojos, mirar las cosas como yo quiero que sean ( estare haciendo bien? )pero siempre con el miedo de equivocarme una vez mas.
siempre me he equivocado por excesos, ahora dejo abierta la posibilidad de que sea por defecto.
y ahora que?
trabajar, educar, pasear, aprender, leer, leer mucho, ejercicio, comer, enseñar, un nuevo yo.
y ahora que?
y ahora que?

" recortes "

esta el pais en plena crisis, es dificil levantar el vuelo en muchos aspectos, la economia esta jodida ( la mia tambien) y se quiera o no, no se sabe cuando saldremos de esta situacion.
pero yo voy mas alla, que hay de los sentimientos, de el amor, de los deseos, las pasiones?
tambien estan en crisis? hay recortes? ya no se llevan o usan como antaño?
personalmente creo que si, y que la cosa no viene de ahora, sino que en este aspecto viene de lejos.
yo nunca he sido de recortes, ni de guardarme nunca nada ( igual por eso me ha ido asi) siempre lo he dado todo y aunque antes actuaba con mucha mentira, ha dia de hoy estoy orgulloso de poder decir que eso termino, y que mi sinceridad siempre va por delante.
por eso me estoy pensando lo de recortarme, callarme sentimientos, controlar sensaciones o deseos, intentar que mi corazon no se desboque y cabalgue con tanta facilidad o libertad, atarlo mas en corto.
eso me llevaria a dejar de vivir muchas buenas situaciones, muchas buenas personas, muchos buenos acontencimientos, lo se, pero tambien se que me evitaria muchos malos momentos, entendidos, y experiencias.
me siento raro, mi corazon late con fuerza, pero esa misma furia me avisa de que se avecina tormenta y que volvera a ser de las buenas y que terminaremos muy mojados tanto por dentro como por fuera.
solo me queda la calma, un buen paraguas o chubasquero, ( nunca un parche )y avanzar con paso firme hacia un futuro mejor.

" hoy "

tal dia como hoy, en tu isla de fuerteventura, viste la luz del dia, aunque mas bien dire la noche, ya que tu llegada se hizo de esperar durante todo el dia hasta casi llegado el dia siguiente.
dicen las lenguas del lugar, que nada mas nacer, corriste hasta tu norte y te diste un chapuzon en tu charco, pero creo que eso tiene mucho de leyenda urbana jeje.
a mi vida llegaste un 3 de enero, casi como un regalo de reyes, y aunque en un principio no supe ver que gran regalo eres, con el tiempo y las vivencias me he dado cuenta de que eres un gran presente y un mejor futuro, y de eso hace ya casi 2 años....... ufffffff como pasa el tiempo
mi burja madrina cumple hoy 35 añazos, y aunque se que no es de muchas celebraciones, que hasta hace bien poco no le gustaba festejar este dia, y que prefiere que pase rapido a vivirlo intensamente, que me deje desde aqui mandarle mis mas sinceras felicitaciones, que este año sea infinitamente mejor que el pasado y que los venideros sean siempre para mejor. ( y que yo los vea )
FELICIDADESSSSSSSS

" lulu"

hace 2 años sobre esta hora mas o menos, estaba tranquilamente en casa descansando, cuando recibi la llamada de que el arbol menor se puso de parto.
ni que decir tiene, que tarde nada en vestirme e ir hasta el materno infantil para estar con ella en todo momento.
la rama se hizo de rogar, bastante, tanto es asi, que dicho dia tenia que ir a buscar a la luz de mi vida, y cuando me marche aun estaba dilatando y se negaba a salir y ver nuestro mundo ( normal, con lo bien que se vive en el vientre materno).
mis unicas palabras fueron, ya que llevas mas de 5 horas para que nazca, que aguante hasta que yo vuelva.
y claro, ni que decir tiene que una vez mas, la ley de murphy se cumplio al 100%
no habia llegado a tafira y ya tenia una sobrina nueva.
llegue volando despues de recoger a la luz de mi vida, antes paramos a comprarle un regalo, y cuando llegamos a su habitacion, la cara de cansancio del arbol menor, se mezclaba con la de alegria y satisfaccion.
de regalo, por no haberla visto llegar al mundo, la rama del arbol menor, me obsequio con su primera caquita, y super contento y orgulloso, siempre dire que fui el primero en cambiarla y limparla.
que recuerdos, ya hoy hace 2 años, y parece que fue ayer, como pasa el tiempo.
mañana sera la celebracion por todo lo alto, una fiesta que todos esperamos y que disfrutaremos como nunca y nos divertiremos como siempre.
FEEEEELIIIIICIIIIDAAAADEEEEEEESSSSSSSS

" vergonzoso "

llego a casa despues de un dia duro, tras descansar poco otra noche mas, tras hacer un poco de deporte, y solo tengo ganas de descansar, tirarme en el sillon y ser capaz de dormir hasta mañana a la hora que sea, de desconectar un poco de todo.
enciendo la tele, para oir un poco las noticias mientras me acomodo, me pongo mi bermuda y mi camiseta, en eso llegan el momento de las noticias deportivas.
y ahi alucino, a los jugadores del barca, la casa audi le regala los nuevos coches de esta temporada, flipante.
audi a3, audi a7, audi a4, y asi hasta 25 coches, uno por cada jugador, y supongo que tambien habra para los entrenadores y demas.
no se mucho de precios de coches, pero supongo que como minimo cada uno de ellos valdra como minimo 30 mil euros.
si,leen bien, un regalo de 5 millones de las antiguas pesetas para tios que ganan pues no se, messi por ejemplo 6 millones de euros al año, iniesta algo menos, y villa andara por el estilo, etc, etc....
es increible, y dicen que el pais esta en crisis.
dejenme aclarar, que no tiene nada que ver mi madridismo en este caso, me parece igual de indignante cuando lo hacen con los del madrid, del sevilla, o hasta de las palmas, que domingo alonso todos los años los premia tambien con un coche.
y muchisima gente sin un solo euro para llegar a fin de mes.
viva la igualdad

" etapas "

el nombre de mi blog, defiende que la vida puede ser maravillosa , y soy un creyente aferrimo de esa afirmacion, aunque no niego, que no siempre es asi.
ultimamente no paso por un muy buen momento personal, ando algo desanimado, desmotivado y con la moral tocado, y cuando unico llego a sentirme un poco mejor es en su compañia.
llevo afectado por varios factores que no voy a enumerar unos dias, demasiados para mi gusto, y no me gusta nada sentirme asi.
es tal mi estado, que hasta ponerme a escribirlo me cuesta horrores, me siento apatico por completo.
lo mejor, o peor segun como se mire, es que unica y exclusivamente esta en mi mano el poder dejar de sentirme asi, en casi todos los puntos soy yo el que puede cambiar mi estado, y eso es una buena base para ir cambiando y mejorando mi estado.
solo espero no continuar mas tiempo asi, nadie que este cerca de mi merece mi estado, y muchisimo menos yo.

desde hace mucho tiempo pienso que la programacion de television deja mucho que desear, al menos para mi gusto.
estamos rodeados de programas basura, y pelis milrepetidas por doquier. rodeados de famosejos de poca montan que ocupan mas horas de parrilla que nadie ( belen esteban, julian muñoz, etc..) y tragando muchos programas que repiten sus guiones una y otra vez.
pocas peliculas o programas se salvan para mi, unicamente el telediario, algun progama de entretenimiento, y poco mas. hasta el futbol me parece cada dia mas repetitivo, unicamente el barca y el madrid ( este exporadicamente ) dan espectaculo.
tengo un plasma de 32 pulgadas con tdt incorporado, el canal ono sin limites, y me paso horas y horas haciendo zapping sin encontrar nada de mi agrado.
ni que decir tiene que paso dias sin encenderla, casi unica y exclusivamente se enciende cuando la ve la luz de mi vida.
y eso me lleva a lo mejor de la programacion, los dibujos animados.
hoy en dia hay miles de dibujos, phineas y ferb, gormiti, codigo lyoko, winx, ben ten, scooby doo, los padrinos magicos, cualquier pelicula de disney, bob esponja, etc, etc....
probablemente este influenciado por ella, pero prefiero eso a aburrirme enormemente viendo como llora una y como otro va vendiendo su intimidad y su vida.

" tradicion-evolucion"

con el paso de nuestra vida, a lo largo de los años, vamos adquiriendo unos habitos, unas costumbres, que muchas veces son dificiles de cambiar o modificar.
puede ser cualquier cosa, la forma de comer, la hora de dormir, lo que sea, pero en mi caso particular es la de pedir ayuda.
siempre me he caracterizado por guardarme todo, no pedir ayuda en casi ninguna circunstancia, y solo en casos muy extremos buscar alguien que me apoye.
a dia de hoy todo va cambiando, o al menos esa es mi intencion.
normalmente, cuando necesito pedir ayuda, tambien pido comprension, que se entienda el porque de mi situacion,que se me acepte tal cual soy, y muchas veces es mas complicado entender que ayudar.
pero he decidido evolucionar, no quedarme en la tradicion de cargar con todo, hay que seguir adelante y buscar los mejores apoyos.
se que tengo muchas y variadas personas u opciones que escoger, y que no se trata de elegir mejor o peor, solo se trata de elegir, porque como dice mi bruja madrina, normalmente hace mas el oirte a ti mismo contar tu problema, tus dudas o tus miedos, que el consejo que puedas recibir, escuchandote te das cuenta de muchas cosas.
y yo he decidido hablar, lo siento, pero al que pille le contare, me abrire, me desnudare y sere todo franqueza esperando poder seguir avanzando hacia el estado que busco, que no es otro que la tranquilidad conmigo mismo en todos los terrenos y el poder tomar decisiones sin miedos, sin ansiedad, sin dudas.
gracias a todos de antemano

pd: hoy se cumple un año de la desaparicion de D. Andres Montes.
desde aqui un recuerdo para el hombre que me ayudo a dar nombre en a mi blog, muchas gracias monstruo.
que estes bien alli donde estes, y que disfruten con tus narraciones.

" manias-costumbres "

segun la wikipedia
mania: trastorno mental consistente en una elevacion anomala del estado animico.
costumbre: practica social arraigada.
pues bien despues de leer las definiciones me quedo igual, mis dudas aun siguen sin resolverse, sigo sin tener claro si una mania puede convertirse en costumbre o viceversa.
aqui les dejo unas cuantas manias-costumbres. ustedes diran.

- colocarme el cinturon del coche continuamente
- hacerme la manicura con mis dientes
- dormir por el lado derecho de la cama ( aunque a veces no lo consiga )
- quitar los pelos de la ropa de los demas
- intentar ir siempre en cholas y bermudas a casi todos los sitios
- raparme cada 2 o 3 semanas
- besar con los ojos cerrados
- recorrer el cinturon de mis bermudas con las 2 manos
- esperar que llegues una, dos, y hasta tres veces y despues llegar yo
- la limpieza y el orden en casa
- nunca dejar de leer hasta que no termine el capitulo en el que estoy
- besar a mis familia siempre que la veo
- meterme en follones innecesarios
- pensar mucho en algunos casos y en otros no pensar nada
- darlo todo sin medir
- no llevar reloj y mirar la hora en el movil
- perfumarme solo en ocasiones especiales ( ojo, eso no quiere decir que en el resto de las ocasiones no huela bien )
- cafe a casi todas horas
- cada vez menos bebidas alcoholicas
- no dejar que me toquen me besen las orejas
- no salir en muchas fotos
- ser odioso sin mirar a quien
- dejar escapar las cosas buenas entre los dedos

" otoño "

hace unos dias que estamos en otoño, aunque nuestro clima no lo reconozca hemos cambiado de estacion.
mi pasion por la playa, el sol y el mar es bien conocida por todo el que me lee y todo el que me conoce, pero hoy llovio por primera vez en otoño, y me gusto, me senti relajado viendo llover, bienvenida sea la lluvia.
fueron cerca de 2 horas cayendo agua, unas veces un chirimiri, y otras con mas fuerza, hasta con violencia, y hoy que no es ni ha sido un buen dia para mi, agradeci esa lluvia.
estar de sentado junto a la ventana mirando como llovia, con un te calentito en la mano y dejando que los pensamientos fuesen ocupando su lugar y llegando a su sitio me gusto.
deseo que llegan mas dias asi, y que el tiempo enfrie un poco, aunque como alguien me dijo el frio no se puede hacer, asi que esperare a que el calor remita y tengamos una temperatura mas fresca y que llegue acompañada por alguna que otra lluvia.

" feliz cumple-sonrisa"

aunque hoy es su cumpleaños, ayer fue la celebracion, una fiesta por todo lo alto, una celebracion en la cual la diversion siempre estuvo presente y la emocion llego al final.
hablo del primer aniversario del niño sonrisa, mi niño sonrisa.
ni que decir tiene que ese renacuajo de un solo año de edad, me tiene ganado, es increible lo que me hace sentir cada vez que lo veo y ya ni tengo palabras que puedan contar como me hace sentir cuando lo tengo entre mis brazos. su sonrisa me derrite y su forma de tirarse a mi me hace poner a 1000 mis ganas de volver a ser padre. es fantastico.
la fiesta duro todo el dia, asisitio toda la familia tanto por parte del ausente-divertido como por parte de la pasionaria. amigos, compañeros de trabajo, allegados, todo el que fue invitado no dudo en pasar y estar un buen rato alli.
y si los adultos lo pasamos bien, los pequeños mejor ni contarles, hubo futbol, castillo hinchable, musica, baile, peliculas, juegos, piñata, tarta.... que envidiaaaaaa.
en resumen ha sido un primer cumpleaños genial, y seguro que los proximos seran igual o mejores.
FELICIDADES NIÑO SONRISA

" eoi "

despues de mucho tiempo sin estudiar y sin pensar en ello, este año me he animado a matricularme en ingles en la eoi de telde, aqui al lado de casa.
lo hize por aprender ingles claro esta, y por necesidad, la luz de mi vida ya esta en primaria, y empezara a aprender ingles y a hacer deberes, y no quiero quedarme atras y poder serle de ayuda.
pero eso era al principio, porque despues de tres semanas de la presentacion del curso, aun no tengo profesor.
la conserjeria de educacion del gobierno de canarias aun no ha nombrado al profesor.
me parece penoso e indignante que con la cantidad de profesores que seguramente esten en paro no encuentren a uno.
ayer volvi a pasar a preguntar y al decirme en la eoi que aun estamos a la espera, pregunte por las horas que he perdido ( 16 hasta el jueves proximo ) esperando por el profesor, si se recuperaran de alguna manera y me contestan que no, que el dia que se incorpore el profesor, ese dia empezaran las clases.
no logro entenderlo, me parece una tomadura de pelo por parte de quien corresponda, una tomadura de pelo y una burla hacia los bolsillos de todos los alumnos matriculados, 54 euros de matricula y 45 de libros.
espero tener suerte y que la semana proxima pueda empezar a cumplir mi horario, ponerme a hincar codos y poder sacarle provecho al curso 2010-2011

" y ahora "

llevo un tiempo muy bien, viviendo a mi manera y haciendo lo que quiero en todo momento, bueno, a decir verdad, es lo que he hecho toda mi vida, y asi me ha ido.
todos mis actos han tenido y tienen consecuencias, algunas buenas claro esta, pero bastantes no tan buenas.
por ejemplo, el no poder estar con la luz de mi vida a diario, es una consecuencia de mis actos.
mi lugar de residencia, tambien es efecto de mi conducta.
estar al limite economico, mala consecuencia.
y asi podria seguir con unos cuantos mas.
pero el que me ronda la cabeza ahora mismo me da mucho miedo, estoy en la situacion que quiero, vivo como deseo, estoy en buena predisposicion para lo que puede llegar, pero me temo que las futuras consecuencias pueden ser muy fuertes.
intento mantener y tener las cosas como siempre e ir incorporando nuevas a mi vida, pero no me resulta facil.
y el aceptar que por otro lado, otra conducta me deje marcado, apatico, desganado, cuando no contaba con llegar a ese estado, tambien es algo que me descoloca bastante, y me plantea muchas dudas. me hace pensar.

" notable estreno "

el paso de la vida nos lleva a ir viviendo en cada momento cosas nuevas, experiencias novedosas las cuales intentamos que terminen con exito.
con el comienzo del nuevo curso escolar, se nos presentaban retos nuevos, ganas renovadas de seguir aprendiendo e ir mejorando.
con todo ello, ayer empezaron los examenes para la luz de mi vida, resultado un notable.
me llama emocionada para contarme su triunfo, su logro, orgullosa de que en sumas, restas y abecedario la seño patri le puso un 7.
mi reaccion fue compartir su alegria con muchas risas y felicitaciones sin parar, decirle lo orgulloso que estoy de ella y motivarla para que siga con la actitud del trabajo y que cada dia quiera aprender mas y mas.
sobra decir, que la emocion me llevo a soltar algunas lagrimas acompañada de una sonrisa continua dibujada en mi rostro.
llevo todo el dia diciendolo por todos lados, a mis compañeros de trabajo, a mi familia, a mis amigos, a todo el que se me cruza y con el cual mantengo una minima conversacion.
es el primero de muchos exitos y muchas buenas notas, lo presiento, aunque tambien se que en algun momento vendra algun fracaso, algun suspenso, pero para eso tambien estaremos preparados, que no quepa la menor duda

FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSS

" limites "

quien pone los limites?
como se ponen los limites?
donde estan los limites?
adivinar donde empieza o donde termina algo que no este bien delimitado,muchas veces es muy complicado, todo invita a confusiones a equivocos, vivir malos momentos, no deseados y dificiles de explicar.
tenemos las fronteras bien marcadas, los margenes de los rios a la vista y hasta los horarios de cumplimiento de nuestras labores, pero quien y como marca el resto de los limites?
donde esta el limite de la comprension, el limite para juzgar y asi ayudarte de eso para salir a flote sin pensar.
el limite para creer que en el otro lado todo va bien y nada afecta?
ni yo mismo se poner limites en ocasiones, me resulta dificil hacerlo sin llevar a equivocos o malos entendidos.
todo es muy costoso, y en estos dias que vivo mas aun, por eso pienso que todos deberiamos saber limitarnos y por un momento ponerse en la piel del otro

" internet "

despues de varios dias, casi una semana sin ordenador, sin poder conectarme, hoy he pensado, he actuado por mi mismo y aqui estoy de nuevo.
he de reconocer que estar sin internet, al menos para mi es jodido, me he hecho un cibernauta total, y aunque no lo uso para muchas cosas, si es cierto que me gusta conectarme a diario y controlar mis cosas.
tenia un portatil que debe de tener muchisimos virus y por eso estaba inoperativo del todo, y junto a el, me veia yo tambien inutil de resolver el problema.
busque la ayuda donde suelo, y acudio a mi, pero no como de costumbre, haciendose rogar mas de lo normal y dejandome en segundo lugar, o tercer, o cuarto, o vete tu a saber cual.
lo unico que se, es que esto no puede ni debe seguir asi, y por lo tanto he tomado cartas en el asunto y a partir de ahora, intentare hacer las cosas por mi mismo a riesgo de equivocarme y joderlo todo mas aun, pero creo que es lo mejor y asi salgo de una costumbre que antes o despues se iba a terminar y que creo ya va llegando a su fin

" perder el control "

siempre he sido una persona tranquila, que intento tener todo bajo control y poner las cosas en su sitio, que las situaciones no me superen, o al menos eso intento, pero ultimamente parece como si estuviese perdiendo mi habilidad en esas circunstancias, en determinados campos.
suelo ser oidos de mucha gente, buen oyente, pocas veces aconsejo, pero siempre doy mi opinion, me cuesta bien poco ponerme en la situacion del otro, pero cuando se trata de mi, me cuesta muchisimo avanzar y darme cuenta de como son las cosas.
no hablo de perder el control fisico, de mis emociones, ni nada parecido, hablo del control de mis pensamientos y de mis ideas.
no es que sean malas ni nada parecido, no es que vayan mal encaminadas, solo es que a veces me confunden y me dejan algo perdido y descolocado.
sigo luchando contra tanto desconcierto, peleandome conmigo mismo por verme en situaciones que no quiero ni debo, pero sin saber a ciencia cierta como superarlo del todo.

" flashes "

hay un trayecto dentro de nuestras carreteras que no me trae muy buenos recuerdo, que al verlo, viejos fantasmas vuelven a salir a luz y parece que todo se repite por un instante. la sensacion de pasar cerca, de verlo a lo lejos, de solo saber que esta ahi me deja algo tocada la moral.

son recuerdos de un periodo relativamente corto de tiempo, corto para muchos al contarles la duracion, pero eternamente largo para mi que fui el que la vivio.

todo ocurrio en 2009 y durante ese tiempo, no pude hacer muchas cosas y aprendi mas bien pocas, me di cuenta de personas muy importantes en mi vida, algunas nuevas que pasaron a ser casi basicas para que todo estuviese igual despues y otras que dejaron bien claras que antes no eran lo que pensaba,que nunca lo fueron, y que da pena tener que vivir experiencias dificiles para colocar a cada cual en su sitio.

verme escribiendo sentado en un salon, paseando en 40 metros ida y vuelta, decorando, dormir con un ojo abierto, sentir impotencia en todos los sentidos, verte limitado en tiempo y espacio, llorar... hacer cola para una simple llamada de una duracion infima de solo cinco minutos, llorar... ver caras y reconocer a personas con las que nunca pense compartir nada, comer sin ganas, jugar al basket para evitar tus recuerdos y pensamientos, para no pensar, llorar... vivir en un susto continuo sin saber que podria suceder mañana, la cara de los mios despues de 45 dias sin vernos, llorar... hablar solo quince minutos con la personas que mas amo, leer libros sin sentido, emocionarme 2 veces por semana cada vez que llegaba una, llorar........

podria seguir y seguir, 120 dias dan para mucho, demasiado diria yo, pero hay que dejarlo aqui, pasar esa pagina, cerrar esa puerta y aunque sepa que siempre me la voy a encontrar, intentar que cada vez haga menos efecto y que pronto todo vuelva a la normalidad y este todo en mi sitio.

" presentacion "

hoy despues de mucho tiempo, ( mas de una decada ) he vuelto a asistir a una presentacion de un curso escolar.
estoy matriculado en la eoi de telde en nivel basico de ingles ( hay que empezar desde abajo y hacer las cosas bien ) y hoy ha sido la presentacion.
estaba algo nervioso, con ganas de que llegase el momento y ver como me sentia.
pues bien, me he sentido muy a gusto, relajado, y disfrutando del momento, me siento con ganas, ansioso, ilusionado, animado con esta nueva actividad que empiezo desde hoy.
aun no tenemos profesor, pero el jueves aseguran que estara alli y comenzaremos ya con la materia.
me queda comprar los libros y estudiar cuando toque, practicar mucho, y soltarme sin verguenza.
el objetivo es londres 2012 y sus juegos olimpicos, y a buen seguro que ire con un nivel de ingles mas que aceptable

" canciones de verano "

en la segunda quincena de mis vacaciones con la luz de mi vida disfrutamos de unos dias en ese lugar donde todo parece que pasa y no pasa, el cotillo.
fuimos acompañados de parte de nuestra familia y en nuestro coche iban junto a nosotros el arbol menor y su rama, haciendonos los trayectos mas divertidos y llevaderos.
para amenizar el viaje prepare algo de musica variada, animosa y divertida, pero cada una de ellas eligio su cancion y ahi termino todo.
tenia 27 canciones en el pen, pero no saliamos de la 25 y la 27.
la luz de mi vida con el remix de verano azul de juan magan y la rama del arbol menor con el chuchua chuchua de brigada bum.
era siempre la misma melodia, daba igual cual fuese la distancia a recorrer o la compañia que tuviesemos, pero desde que se subian y abrochaban los cinturones empezaban a perdir cada una la suya, " papi pon mi cancion " o bien " pisssshe chuuua "
y asi durante los 7 dias que estuvimos disfrutando en fuerteventura.
a dia de hoy aun las piden y las seguimos escuchando con las mismas ganas y riendo sin parar.
eso si que es apostar a ganador.

" leer "

desde siempre me ha gustado la lectura, he leido casi todo lo que ha caido en mis manos, sin importarme titulos ni autores, pero desde hace aproximadamente 2 años para aca mi aficion se ha convertido en pasion.
en mi familia compartimos esta pasion pocos, la organizadora, el arbol menor, pero sobre todo la futura universitaria son casi tan apasionados como yo a disfrutar de un buen libro en cuaquier momento, cualquier situacion.
pero he de reconocer que la persona mas lectora que he conocido y que mas ha influido en el renacer de mi pasion es mi bruja madrina.
tiene libros para todas las ocasiones, sobre cualquier tema, y guiandome por ella, y dejandome aconsejar, he descubierto muchos y muy buenos libros que me han hecho y me hacen pasar grandes momentos.
la mujer del viajero en el tiempo, el frio modifica la trayectoria de los peces, el laberinto de la felicidad, perdona si te llamo amor, travesuras de la niña mala, a tres metros sobre el cielo, postdata te quiero, crepusculo, luna nueva, eclipse, amanecer, harry potter, quien se ha llevado mi queso, etc........
son algunos de los titulos que llenaron mis horas ociosas durante en todo este tiempo.
a dia de hoy me encuentro sumergido entre las lineas de come, reza, ama.. disfrutando de cada ejemplo, de cada lugar que nombra, de cada vivencia que enseña, de una pizzeria con mi nombre. disfrutandolo y deseando terminarlo para seguir con mas titulos que tengo esperandome en mi pequeña biblioteca o en caso de necesidad en la suya, donde se que siempre tendra algun titulo que me atraiga y me lleve hasta cualquier lugar inimaginable.

" ese olor "

hay veces que una imagen se nos queda en la retina durante mucho tiempo sin saber porque, otras veces, es una sensacion la que nos acompaña por un periodo indefinido sin encontrarle explicacion, ya sea una sensacion buena o mala.
pero lo que peor llevo es llevarme un olor, tener presente un aroma que quieras o no esta ahi y te pica para que la recuerdes.
cuando es un perfume, bien, el olor de un muy buen guiso, mejor, el aroma de una mujer disfutando entre mis brazos, fantastico....... pero lo jodio es cuando el olor es fuerte, insoportable, desagradable. no me refiero al olor a sudor, el de cuarto de baño de cualquier hogar, ni nada por el estilo, es un olor mas selectivo.
hace 3 dias volvi al trabajo despues de mis vacaciones, y anoche cumpli con mi primer turno nocturno de 10 benditas horas.
de esas diez horas, pase 3,5 metido en quirofano de neuro, fractura del muro posterior de c6 sin desplazar y con probable compromiso medular.
sin duda habia que meter al paciente con urgencia en quirofano y asi fue, necesitaron de mi presencia para ir viendo la evolucion de dicha tecnica.
normalmente en mi trabajo soporto todo, sin problema alguno soy capaz de ver fracturas de todo tipo, vomitos, hemoragias, lo que sea, pero si hay algo que me resulta dificil de llevar es el olor a quirofano, y sobre todo el olor a hueso quemado.
ayer tuve la oportunidad de ver como limaban un trozo de cadera para implantarlo en el espacio intervertebral necesario, la imagen me gusto, ver como lo moldeaban fue interesante, pero el olor que se desprende aun lo llevo conmigo.
es un olor caracteristico, olor propio como comentaba el neurocirujano, dificil de describir, pero les aseguro que nada agradable......

" accion-reaccion"

es cierto que no todo el mundo reacciona igual ante cuaquier circunstancia, cualquier problema, cualquier alegria, etc.
uno puede hacer algo pensando en que esta haciendo lo correcto, y aunque sea asi, no a todos nos parece lo mismo. es el proceso de accion-reaccion.
hacemos algo pensando en que el resultado sera uno, y nos quedamos de piedar al ver que habia mas posibilidades y el resultado no es el esperado.
lo mas importante es mantenernos en nuestras ideas, y ser siempre fiel a nosotros mismos y creencias.
es probable que ha muchos no les guste o no convenza nuestros metodos y manera de hacer ciertas cosas, nos llevaremos algun que otro reproche, puede que hasta lleguemos a medio decepcionar o dejar algo descolocado a quien menos esperamos, pero eso no debe hacernos cambiar nuestra idea inicial, pero eso no debe desanimarnos y no podemos dejar de afrontar las cosas como las afrontamos.
es importante hacerse conocer, dejarse ver como uno es, y aunque a los demas no les guste pues mi pensamiento es ser siempre siempre uno mismo, sin mas.
sin duda, asi tendremos muchisimas mas puertas abiertas que cerradas y conseguiremos mejores resultados en todo lo que hagamos, deseemos o vivamos

" de tu a tu "

ocurrio anoche, eran casi las 12 de la noche y mi estado me llevo hasta encontrarme con el una vez mas.
me reconocio enseguida de mis juegos y baños con la luz de mi vida en sus aguas, entre sus olas, y me dijo que no era normal encontrarme alli a esas horas, que si me sucedia algo pregunto.
le conte todo, le pregunte por cada cosa que se me ocurria e imaginaba, no me guarde nada, me abri como nunca antes habia hecho, me senti desnudo frente a sus ojos.
no dejo ninguna pregunta sin contestar y casi ninguna duda sin resolver, me hablo en su idioma, pero no me costo nada entenderlo, a veces respondia con suavidad rompiendo sin fuerza ante mi, y otras en cambio desataba toda su energia y alzaba la voz para hacerse entender.
fue una conversacion positiva, constructiva, distendida, amena, de dos amigos que llevan tiempo sin hablar aunque se vean casi todos los dias, y que pase lo que pase saben que pueden contar uno con el otro.
vuelve cuando quieras, me dijo, y yo me fui con la promesa de volver pronto, sin las sensaciones que llevaba anoche y con muchas y mejores noticias.
nos despedimos mirandonos, sabiendo que queriamos decir aun sin hablar y estoy completamente seguro que ese nuevo encuentro no se demorara mucho.
el no duerme, no descansa, al ponerse el sol cambia de color, se cubre de oscuridad, se tiñe de negra noche y blanca espuma al romper sus olas, pero su sabiduria y sus brazos siempre los tendre abiertos y dispuestos a ayudarme.

" cine vs estafa "

la industria cinematografica se queja de la pirateria y el poco exito taquillero que tienen las peliculas de un tiempo para aca, pero aqui les dejo un resumen de una tarde en el cine.
entradas 2 personas 18,50 euros
roscas, agua y dos chupa chups de corazones 10, 50
en total 29 euros, casi cinco mil pesetas de las antiguas.
con esa cantidad antes ibamos al cine 3 veces como minimo, comprabamos nuestras roscas y disfrutabamos una peli tranquilos.
el precio en taquilla de hoy ha sido por una pelicula en 3d, producidas asi para evitar precisamente la pirateria, pero siendo un fraude y un engañabobos, precisamente hoy la pelicula tenia tres efectos en 3d.
y las anteriores que he visto en 3d pues pocos efectos mas tienen, asi que me siento doblemente estafado, una por mi y otra por la luz de mi vida que alucina con ellas.
seguiremos disfrutando de pelis en 3d cuando corresponda, porque no soy capaz de negarle nada, pero desde aqui queda claro mi desacuerdo con esos precios.

" vuelta a la rutina "

termina agosto, terminan las vacaciones, el periodo estival y volvemos a la rutina nuevamente.
este año probablemente cambie de dias, en vez de miercoles y jueves espero que sea lunes y miercoles, pero da lo mismo, son solo dos miseras tardes, son solo cinco horas en total repartidas en dos dias, solo cinco horas la semana que no me toque el fin de semana.
tener una cama vacia durante doce dias, para despues llenarla solamente dos noches y sentir, ver, alucinar con los cambios que van apareciendo y que por las circunstancias me voy perdiendo poco a poco.
tener que buscar ocupaciones para esas tardes de ausencia que tanto duelen.
soñar con su primer dia de uniforme sin saber si voy a verla.
saber que experimentara un cambio importante en su vida y no ser participe al 100%
la rutina de una situacion que nadie querria supongo, al menos nadie que yo conozca, pero es lo que me toca vivir y hay que llevarlo de la mejor manera posible.
mientras, disfruto de sus ronquidos, sus sonidos nocturnos, oirla bajar de la cama a beber agua y su cara media dormida aun cuando se levanta y me da los buenos dias. de cuando llega con sus historias y sus cuentos, me obliga a hacer los planes que trae en mente, tenemos nuestras conversaciones de adultos y al final siempre siempre terminamos riendo juntos.

" teletransporte "

normalmente leo bastante, pero desde la llegada a mi vida de mi bruja madrina leo aun mas.

el ultimo que tengo el placer de tener entre mis manos y disfrutar con su lectura, precisamente no me llego a traves de ella, pero no por ello es menos interesante.

" Los diez secretos de la abundante felicidad".

me encuentro en el capitulo 3. "el secreto de los momentos", el cual nos invita a intentar ser feliz en cada momento y asi siempre que en el futuro revivamos algun recuerdo, pues recordaremos felicidad.

llevo mas de 2 horas escuchando musica, musica variada de todo tipo y teletransportandome a momentos felices, cada cancion o interprete me lleva hasta un momento feliz y eso me gusta, me alegra.

pedro guerra me llevo hasta la casa y el pic up.

juan luis guerra hasta mi primer concierto en el antiguo estadio insular

alejandro fernandez hasta nuestro primer encuentro en maspalomas

beyonce hasta el cine

y asi mas y mas, lo cual me hace darle la razon una vez mas al capitulo de hoy.

si pensamos en el pasado y nos preocupamos del futuro, nos perderemos el presente, y el presento es lo mejor y todo lo que tenemos.

" por que "

por que solo dura 15 dias?
por que no lo soy las 24 horas?
por que no se si me echa de menos cuando no esta conmigo?
por que no se si me nombra en mis ausencias?
por que no va de mi mano por las mañanas hasta su guagua?
por que ha sido todo asi?
por que..................
por que aunque quiera y lo intente sin parar, muchas veces es imposible conseguirlo?
por que aun estando a 10 minutos, la siento como si estuviese a miles de kilometros?
por que no duerme conmigo a diario?
por que ser a tiempo parcial?
por que 6 años de amor incondicional no son suficientes?
por que ................
por que su ausencia convierte una ola de calor en un frio insoportable?
por que cuando no esta el dia mas soleado se convierte en una noche oscura?
por que cuando algo empieza a complicarse siempre aparecen cosas que lo complican mas aun?
por que cambia todo de un momento a otro?¿
por que..............
por que todos estos por que¿?

" sorprender "

soy una persona dificil de sorprender normalmente, casi siempre me adelanto a los acontecimientos y aunque se disimular muy bien y hacerme el sorprendido, es complicado pillarme desprevenido.

cierto es que en mi ultimo cumple, lograron sorprenderme muy gratamente, me deje llevar y la sorpresa fue mayuscula, emotiva y nunca la olvidare.

pero lo que mas me sorprende y ultimamente aun mas si es posible soy yo mismo.

no dejo de alucinar con lo que pienso, siento o deseo.
por un lado me estoy tirando a una piscina sin olas, de esas que siempre haces pie, y que si por cualquier circunstancia tuviese algun percance dentro de ella, alli estara la socorrista y me ayudara a superar todo lo que suceda.

y por el otro esta el incomodarme, preocuparme, querer mantener las cosas como eran antes, cosa muy dificil, complicada, y creo que casi imposible.

pero con lo que mas me sorprendo es que aun sabiendo como son las cosas y que camino tomaran, aun sigo manteniendo la esperanza de un mañana mejor y que todo se mezcle y sea como realmente me gustaria.

" exprimiendolas "

solo tenemos un periodo vacacional al año, al menos oficialmente, y las de este año las estoy exprimiendo a tope, sacandole el maximo provecho y disfrutandolas aunque a veces me deje alguna contractura o dolor momentaneo.
despues de unos años sin visitarlo, este 2010 toco acudir a nuestra cita con el aqualand.
menudo dia que pasamos, la luz de mi vida disfruto como siempre, con ella sus primos y tios jugando y corriendo de un lado a otro subiendo y bajando la montaña hasta llegar a las atracciones.
subir caminando y bajar deslizandonos, ya fuese sobre un donut, una colchoneta hinchable o nuestro propio cuerpo.
fueron 6 horas bajo el sol, un dia que estabamos en prevision de alerta por altas temperaturas, pero nada nos detuvo, lo vivimos con toda la fuerza e intensidad de la que fuimos capaces.
otro muy buen dia, repleto de fotos y momentos imborrables.

" bungalow 212 "

sentado en la terraza de un apartamento, con voces a lo lejos de mi gente bañandose en la piscina, mi cuerpo brillante con aceite solar, y una sensacion de satisfaccion casi plena.
el libro que ocupa mis ratos de lectura actualmente es claro en que la felicidad puede ser mayor siempre, pero en cualquier caso hay que saber ser feliz con lo que tenemos en cada momento y con lo que la vida nos ofrece en cada situacion.
aun me quedan casi 2 semanas de vacaciones y sigo aprovechandolas al maximo y estar con todos, aunque no siempre estan todos los que son, pero siempre son todos los que estan, es una de las mejores formas. ver reir de felicidad a la luz de mi vida, seguir ganando confianza con el hombre y el ausente divertido, ver y disfrutar de la complicidad entre la pasionaria, la organizadora y el arbol menor, y ver como todos los niños juegan y se bañan en la piscina siendo responsables y cuidadosos es un motivo para sentirse bien y orgulloso de la educacion que estan recibiendo.
LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA

" retales de una semana fantastica "

la pasada semana fue fantastica, inolvidable, 7 dias llenos de calor, color y muchos momentos vividos y sentidos.
3 horas de barco y 2 horas de coche tanto a la ida como a la vuelta.
un recibimiento y un trato exquisito en todo momento por la familia Chacon, empezando por el patron y terminando por mi bruja madrina.
disfrutamos de la playa del bañadero, del charco, con una aguaviva haciendo de las suyas sobre la pierna de la luz de mi vida, ver y alucinar con la rama del arbol menor y el niño sonrisa al contemplar como jugaban y se metian al agua sin miedo, casi habia que sacarlos a la fuerza cuando los labios cogian un color sospechoso.
un frapuchino, un helado y un bocata en el aguayre, un desayuno sabroso en el goloso, desayunar alli se ha convertido en una obligacion cada vez que visito el cotillo... bendita obligacion.
pescamos cabosos, algun cangrejo, montamos en piragua y las pequeñas en velero, jugamos al bingo, estuvimos en el encuentro intercultural y la niña sei sei se animo a bailar la tarantela.
un almuerzo en lajares, en ca´miguel, que bueno su cabrito frito, sus tomates y su carne de cochino, ufffffffff
un paseo hasta puerto, para celebrar 39 años de union y matrimonio.
y aunque no disfrutamos de la totalidad de las fiestas, vivimos el inicio de ellas disfrutando de la bajada de la virgen del buen viaje, sintiendo como los lugareños se emocionaban y algunos hasta sentian correr lagrimas por sus mejillas.
y para terminar la semana un colofon increible, un puchero made in la señora, con el toque secreto del patron.... pero que bueno estaba.
en definitiva una semana que sera recordada durante mucho mucho tiempo, seguro que se me olvidan cosas, que algo se me queda atras, pero a buen seguro que no desmerecen a nada de lo que aqui les cuento.

" vuelta a casa "

despues de una semana en una tierra la cual, quien no la conocen o no saben disfrutarla pueden llegar a decir que es arisca, seca, o aburrida, he vuelto a casa, a mi tierra, y aunque sin animo de comparar ni nada por el estilo, y reconociendo que soy gran canario, muchas veces me cambiaria a majorero sin dudar. estoy enamorado de Fuerteventura y mas aun de su norte, EL COTILLO.
es una tierra magica, un rincon que puede ser que fuese la ultima creacion de Dios, pero que no por ello es peor que niguna.
pase una semana acompañado de parte importante de mi familia y de la luz de mi vida, a final de semana llego mi bruja madrina, y fue la gota que colmo el vaso, no hay anfitriona mejor que ella por esos lares.
en resumidas cuentas, disfrute, disfrutamos todos mucho sin duda alguna, de sus playas, sus momentos, sus fiestas y sus rincones.
si la vida puede ser maravillosa, no hay duda que en el terruño mucho mas

" preparados...listos....ya "

desde hoy comienza la segunda quincena con la luz de mi vida, volvera con sus ganas, sus historias de estos dias y sus ideas y planes para los dias venideros.
una vez aqui, y despues de ponernos al dia durante esta tarde noche, emprenderemos mañana nuestra aventura majorera del año.
como ya he dicho esta vez iremos acompañados de familiares, con las mismas ganas e ilusion de siempre y deseando que el buen tiempo nos acompañe.
todo esta casi listo ya, ropa, bolsos, libros, juguetes, compra, todo preparado para embarcar mañana a las 14 horas en el armas, que en el plazo de unas 3 horitas nos depositara en mi isla favorita, en su punto mas al suroeste, en el muelle de morrojable
por lo tanto, durante esta semana mi blog tendra tambien sus merecidas vacaciones, pero estare acumulando sensaciones, experiencias, aventuras, vivencias para plasmarlas aqui una vez volvamos.
solo me queda disfrutar de estos dias y que todo salga como deseo y merecemos

" igual pero distinto "

muchos momentos por los que pasamos a lo largo de nuestra vida pueden parecer iguales a otros ya vividos, pero en realidad son totalmente distintos. son similares pero no parecidos.
cuando llego el dia 1 de este mes pense que a estas alturas, ya dia 12 estaria subiendome por las paredes por su asencia, pero no es asi del todo, y aunque pueda sentir sensaciones parecidas es igual pero distinto.
han pasado 2 semanas de risas, de ilusion, tranquilidad, buen rollo, alegria, y aunque pueda parecer igual, es distinto. y lo mejor, es que presiento que no se quedara solo en 2 semanas.
pero no es la primera vez que sucede algo asi, desgraciadamente para mi, he pasado ya varios años por esta experiencia, y en años anteriores tambien hubo alegria, buen rollo, tranquilidad, y era igual pero distinto.
en definitiva, y mirandome bien, algo siento que esta cambiando, en mi, en mi alrededor, mi forma de mirar, mis expectativas, mi filosifia, mi forma de afrontar las cosas, puede parecer igual, pero es distinto.
quien es capaz de negarme que LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA

" ftv"

en pocos dias emprendere el segundo capitulo de mis merecidas vacaciones con la luz de mi vida. esta vez con una escapada de siete dias a Fuerteventura, mas concretamente al Norte, ese Norte que ya conocia, que me enamoro el año pasado y del que me he medio apropiado ( espero no te importe ) el Cotillo.

esta vez no iremos solos, tendremos el placer de disfrutar de buena compañia, la pasionaria, el arbol menor, la niña sei sei, la rama del arbol menor, el niño sonrisa y el ausente-divertido, este ultimo algo limitado fisicamente por su ultima desventura automovilistica, pero igual de animado y con ganas de pasarlo bien.

somos un buen grupo, aunque sin duda echaremos de menos a la organizadora y los suyos, pero por alli tambien andaran los responsables de que todos nosotros existamos, asi que pasaremos una buena semana. gozando de sus playas, su tiempo, su tranquilidad, del charco, y de la presencia puntual de algun chacon ( al menos eso espero ).

pocas obligaciones tendremos, la unica ya nombrada y marcada casi en el dia a dia sera ir a ver y sacar de paseo a troylo. resulta increible, pero a mi manera, tambien lo echo de menos.

en resumen pasaremos unos dias diferentes, nuevos, pasaremos dias de poesia,de recuerdos, muchas fotos, de mucho cariño y de diversion sin pausa.

" tranquilidad "

habitualmente, el pasar tanto tiempo sin ver a la luz de mi vida, normalmente me afecta, me deja un poco desanimado, y aunque realmente estoy ansioso por volver a verla y tenerla a mi lado, la verdad es que me siento tranquilo y relajado, llevandolo muy bien.
el mejor ejemplo es este fin de semana, el hacer cosas sin horarios, ni prisas, ni presiones, ni nada que me obligue a correr o hacer, es realmente gozar de mi tiempo y mis cosas. la sensacion de que estas en un lugar disfrutando de verdad y no tener ningun apremio por volver, es realmente bueno.
empezo viendo una peli, muy relajado, bien acompañado y con alguna lagrima rodando por la mejilla.
siguio con un dia espectacular de playa, que suerte vivir aqui, Maspalomas y sus dunas me brindaron unas horas de sol, agua y relax que me ayudaron a cargar baterias para un concierto nocturno revitalizador de luis quintana. siempre bueno, siempre divertido y participativo como es de costumbre y sacandoles risas a todos los presentes, incluso a quien lo disfrutaba por primera vez.
y para terminar almuerzo en la costa norte, siesta reparadora, visita a los papis y para casa.
esta claro, LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA, y si es con la compañia adecuada, muchisimo mejor.

" extasis "

lo de anoche fue espectacular, increible, alucinante,emotiva, emocionante, divertida, un concierto tan bueno que si por mi fuese lo repetiria muy a menudo.

D. Alejandro Fernandez, el potrillo, menudo crack, que forma de cantar, como se mete al publico en el bolsillo, un publico ansioso por meterse en su bolsillo y que solo con verlo se entrega sin condicion.

he de reconocer que a mi me tiene enamorado su voz y sus canciones desde hace unos años, pero su directo es lo mas.

anoche muy bien acompañado pude disfrutarlo una vez mas ( ya van 3) y los que lo vivian por primera vez a mi lado terminaron como locos cantando sus canciones, el arbol menor, mi hijo mayor y su enamorada, tarareaban sin parar sus letras, sus coros y todo lo que hiciese falta.

fue una noche magica, de muchos encuentros, muchas miradas, muchas despedidas y alguna que otra bienvenida.

termino cantando que sigue siendo el rey, y mas de uno se sintio asi abrazado a sus chicas y haciendo de tripas corazon mientras ellas le tiraban un piropo tras otro.

en definitiva una noche memorable y que recordare siempre. empezo de maravilla y termino muchisimo mejor.

gracias de todo corazon maestro

" colores "

la vida esta llena de personas que pasan por nuestro lado, algunas se quedan un tiempo, otras un poco mas, muchas para siempre y otras son solo una pequeña visita.
a las personas se les podria asemejar con los colores, cruzando parejas como cuando eramos niños.
rojo- pasion, deseo, ardor, personas que nos hacen llegar hasta limites insospechados.
azul- mar, cielo, personas con buena energia, abiertas, positivas.
verde- hierba, flores, personas con esperanza, ilusionantes, con positividad
amarillo- sol, limon, personas un tanto extrañas, te pueden dar calor y al poco tiempo dejarte helado, de mal color
blanco- personas neutras totales, no las logras colocar en ningun sitio, y pueden que lleguen a pasar asi, sin mas
gris- nubarrones, personas con envidia, que nos pueden robar los animos y dejar un tanto apagados. que viven agazapados esperando para saltarnos a la yugular
negro- noche, personas imprevisibles, sorprendentes para lo bueno y para lo malo, se ocultan en la oscuridad y aparecen de repente
naranja- zumo, personas energeticas, siempre alegres, aunque igual en momentos pueden ser algo agrias
violeta- tu bufanda ayer, personas sonrientes, divertidas, faciles de tratar.

algun color se me quedara atras, y pueden que no esten de acuerdo en mis emparejamientos, pero mas o menos creo que voy bien encaminado.

" sensaciones "

es raro esto de las sensaciones, que a la misma vez te apetezca algo o todo lo contrario.
oir una balada o el waka waka, el blanco o el negro, beber o comer, entrar o salir, ir o venir, subir o bajar, etc...
en estos momento me siento en uno de esos puntos en que se encuentran dos sensaciones, un cruce en el cual ninguna termina por imponerse, y que al final te deja... no se, como si tal cosa.
uno es el desanimo, estar cansado por el dia intenso que he tenido y un poco apatico, desganado, inapetente a hacer algo debido a algun acontecimiento vivido recientemente y que te da mucho que pensar.
el otro son las ganas enormes de seguir adelante, descubrir, vivir, y satisfacer mi curiosidad sobre como podria ser y que me encontrare al adentrarme en ese camino.
como digo no se que pasara, el cruce es muy grande, no es una rotonda como alguien me dijo una vez, que tiene muchas salidas, no. es un cruce y cada vez tengo mas claro que camino cogere y donde me llevara.

" la amistad "

amistad: es una relacion afectiva entre dos o mas personas. la amistad es una de las relaciones interpersonales mas frecuentes en las personas.

esa es la definicion de la amistad que se puede en contrar en la wikiedia, pero yo voy mas alla

que es amistad? que es un amigo?

es esa persona que te transmite confianza, respeto, empatia, complicidad, comprension, que te ayuda en los malos momentos y que se divierte, comparte y rie contigo en los buenos, el que se preocupa por ti cuando las cosas no van bien y cuando van muy bien. quien se alegra de tus alegrias, triunfos y exitos, y quien te apoya en las decepciones, fracasos y perdidas.

amistad es estar cuando nadie te llama, es mirarse y saber que puede contar el uno con el otro. amistad es poder ser sincero sin miedo a ser juzgado.

creo que a dia de hoy puedo contar con los dedos de una sola mano mi numero de amigos, de autenticos amigos.

ayer despues de muchisimo tiempo volvi a pasar una noche en vela, casi no pude pegar ojo.

creo que he perdido a la mejor amiga, creo que ella lo ha querido asi, creo que se ha ido y no se si volvera.

no es que la necesite ahora mas que ayer o hace un mes o mas que dentro de unos dias o de un mes, es un parte importante de mi vida y no esta.

volvera? sera todo como antes? seguira siendo conmigo igual? como sera todo si vuelve?

no lo se, solo se que la espero con los brazos abiertos y que mi vida sin ella no es ni parecida a como es cuando esta aqui conmigo.

NO TARDES

" ausencia "

se fue, como mismo llego, se marcho. con sus risas, escuchando su dulce voz desde el asiento de atras, sus deseos,sancando sus conclusiones de los dias pasados, confesando sentimientos y con ganas de volver.
la extrañare horrores, de hecho, fue dejarla y sentir como se me rasgaba el corazon, ya notaba que algo me faltaba.
han sido 15 dias excepcionales, llenos de risas, miradas, charlas, tareas, sol, playa, agua, familia, amigos.......
15 dias muy muy felices, que quedaran marcados tambien en nuestras memorias.
pero no es momento de venirse abajo, volvera, ya hoy queda un dia menos para volver a tenerla aqui de nuevo, sintiendo sus besos nocturnos, sus amaneceres ( aunque despierte casi a las 11 de la mañana) risueños y sonrientes, su buen apetito ante mis guisos, sus preguntas, sus ideas, su manera de leerme su libro, sus dibujos y su buena disposicion siempre a cualquier plan que tramemos.
duele quererla, si duele porque aunque se que es y sera un amor incondicional y siempre correspondido, el no poder compartirlo a diario me deja tocado.
solo me queda pasar estos dias de buen humor, disfrutando de mi en estos momentos que tambien es necesario y esperar con ansia y tranquilidad a la vez su regreso.

" cumpleaños mix "

hoy termina el septimo mes del año, y como no, con mas cumpleaños, esta vez con 2.
hoy celebraban su alumbramiento el patriarca y el niño terremoto.
y menuda celebracion, por todo lo alto en sioux city, en mis 38 años de existencia no lo habia pisado, y hoy realmente lo lamente, lo pasamos realmente en grande, con un muy buen espectaculo, de indios, vaqueros, mejicanos y un saloon como en el viejo oeste.
pero volvamos a los cumpleañeros, uno cumplia 62 y el otro recibia con muchos animos los 7.
uno ya experimentado en soplar velas, pero que las sigue soplando con entusiasmo, y otro con muchas ganas y la compañia de sus primas y amigos.
uno ha vivido muchas epocas, desde Franco hasta la Monarquia, el otro sigue viviendo entre bakugan, play y wii.
uno ha gastado euros, pesetas, medias perras, centimos, duros, etc... el otro simplemente euros.
uno lleva gorra todo el dia sea el evento que sea, el otro no acepta de buen grado que le toquen el pelo.
uno es fanatico del gran canaria 2014, el otro no quiere ver los deportes en pintura, en eso es igual que su padre ( el hombre).
pero lo cierto es que con sus diferencias y pareceres, no pueden estar mucho tiempoo el uno sin el otro, y aunque siempre que estan juntos parecen que estan a la gresca, son tal para cual, siempre buscandose.
desde aqui, mis mas sinceras felicitaciones para los dos y muchas gracias por este fabuloso dia.
los quiero

" contador "

no me refiero con mi titulo a ese gran ciclista triple campeon del tour de Francia que tenemos en España, Alberto Contador, no, me refiero al contador de visitas que tengo puesto en mi blog.
hace poco menos de 2 semanas que mi ciber-bruja madrina lo instalo, (es conocida mi limitacion para temas informaticos) y en ese tiempo ya casi llego a las 300 visitas.
no se si seran muchas o pocas, si es lo normal o no, pero a mi me enorgullece que la gente se pare a leerme, y que los pocos conocidos que me leen, me lanzen piropos sobre lo bien que escribo y como le gustan mis publicaciones.
espero seguir en esa linea, e ir en aumento cada dia, asi me ayudara a motivarme mas y seguir contandole aventuras, pensamientos, ideas, y todo lo que entre en mi y sea capaz de sacarlo y compartirlo con todos ustedes
GRACIAS.

" estados de animo "

los cambios de animo pueden llegarnos en cualquier momento, y mantener un buen estado a veces complicado, pero no imposible.
mi animo estos ultimos dias de julio esta siendo muy muy alto, por todo lo que esta ocurriendo a mi alrededor, todo lo que me acompaña y todo lo que estoy viviendo y sintiendo.
el dia a dia junto a la luz de mi vida, la compañia de amigas y amigos, las salidas, los paseos, las compras, el tiempo, todo me empuja a que asi sea.
lo ideal seria estar en estas circunstacias siempre y poder vivirlas y disfrutarlas a diario, pero se que se acercaran dias peores, en el que los animos esten un mas bajos y en caida libre, pero es en esos momentos en los que no podemos dejar que nos gane, que nos derrote, tenemos que sacar los recuerdos de los buenos momentos y que luchen contra esos momentos con la certeza de la victoria y la seguridad de que todo volvera a ser como antes.
lo importante es no venirse abajo, no derrumbarse y dar todo por perdido antes de comenzar, ( ¿verdad bruja madrina?) mantenerse y llegar hasta la proxima estacion.

" tic tac "

el paso del tiempo es caprichoso, nunca estamos de acuerdo con el, cuando estamos ante una situacion agobiante, estresante, que no nos interesa vivir o pasar, parece que el reloj no camina nunca, que los minutos, los segundos son eternos, y una simple hora puede parecer mas del doble.

un dia de trabajo un lunes por la mañana, un partido cuando vas ganando y el rival apreta, una peli mala y que parece que no tiene final, cualquier cosa sirve.

pero para mi lo peor es el caso contrario, cuando estas viviendo algo bueno, que te llena, que te gusta y que desearias que nunca terminase, y que sin embargo llega al final muy rapido, tan rapido a veces que da la sensacion de que nunca empezo.

un buen libro, una cita increible, un paseo por la playa, un primer beso.

al igual que antes cualquier cosa vale.

pero lo que peor me deja es el paso de esos dias junto a la luz de mi vida, no son dias normales en ningun sentido, y en este tampoco lo son.

las horas no pasan, vuelan, los dias no son normales, parecen que empiezan y acaban en un instante, son magicos, los planes se nos van entre los dedos mientras los disfrutamos, pero parecen cortos, cuando son ideas brillantes y duraderas.

es el tic tac del reloj el que marca el ritmo de nuestros actos, ese tic tac que pasa siempre en el mismo ritmo, a la misma hora, pero que nosotros vemos tan diferente segun el momento

" vacaciones ( 1ª parte) "

este año divido mis vacaciones en 3 periodos de quince dias, 2 con la luz de mi vida, y en medio otra quincena solo.
ya estoy casi terminando el primer tercio de ellas, y solo tengo palabras alegres, bonitas, felices para describir mi estado en estos dias.

hoy llegamos a casa despues de pasar unos dias disfrutando del sol, de una piscina enorme, de nuevos y viejos amigos, reencuentros inesperados y mucha tranquilidad y diversion.
han sido solo 5 dias, pero en ellos he podido disfrutar de todo eso y mas.

la felicidad de ver a la luz de mi vida jugando, saltando, bañandose con sus gafas de piscina nuevas, sentir sus manitas extendiendome el bronceador, ver como hace sus deberes veraniegos casi sin esfuerzo y con mucho animo, mirarla alejarse riendo con sus cosas, dormir a su lado y escuchar " buenas noches papi", estar sentados en la terraza saboreando de un helado de vainilla, jugar a " tiana y el sapo" con spiderman de invitado, son cosas que a lo mejor a mucha gente le parecen normales, sin importancia, pero a mi me hacen tocar el cielo y sentirme como en una nube.

pero aparte de disfrutar de ella, tambien he disfrutado de mi.
la buena lectura sin hora, tanto a las 8:3o de la mañana. como a las 22:30 de la noche, como a las 17 de la tarde, la culpable ha sido " la mujer del viajero en el tiempo". que buen libro, uno mas de la coleccion de mi bruja madrina, y como ella misma reconocio, cumplio con su cometido. tumbarme largos ratos al sol dejando que me tueste y me haga alcanzar un mejor color, volver a encontrar la tranquilidad estando solo en esos momenos en los que ella me dejaba y volaba en busqueda de sus amigas y sus juegos, pensar, reflexionar, analizar, y llegar a la conclusion de que si, que si, que si.

en resumen, han sido solo 5 dias que han valido mucho la pena organizar y esperar, porque ha salido todo como esperabamos y deseabamos.
y debo confesar una cosa, no me averguenza escribirlo, mucho menos contarlo y que la gente lo sepa, estos dias he llorado. no de tristeza ni de pena, he llorado de felicidad, me he emocinado al ver a la luz de mi vida feliz y contenta y me saltaron las lagrimas, me asalto la sensacion de q despues de todo soy un buen padre, y que ella con sus actos y sus cosas me lo demuestra dia a dia.
con que poco se puede llegar a ser feliz verdad.

" como explicarlo "

normalmente soy bueno hablando y haciendome entender, me comunico con facilidad y hago llegar mis ideas, pensamientos o lo que sea a quien sea sin mucha dificultad. pero es referirme a ella y me quedo a cero, sin palabras.
solo quien me conoce a mi y la conoce a ella puede llegar a tener una ligera idea de que hablo y como puedo llegar a sentirme en estos dias magicos que estamos viviendo.
todo es infinitamente mejor que bueno, desde verla levantarse o acostarse, hasta ver como hace la tarea, como me sonrie, como se amula, como habla, como se explica, como lee, como juega, en la playa, en casa, de paseo, de compras, es toda una maravilla vivir asi.
el tiempo se me hace nada a su lado, pasa volando mas rapido que nunca, y por eso lo exprimimos al maximo, permitiendonos licencias para muchas cosas e intentando no dejarnos nada atras.
imaginense el mejor momento de sus vidas, sea el que sea, pues asi son todos mis dias.
la vida puede ser maravillosa ?¿ si o no ?¿?

" julio "

el septimo mes del año me deja muchos cumpleaños que felicitar y algunos cuantos que celebrar. desde amigos y compañeros de trabajo, hasta familiares.
el ultimo fue ayer, el hombre, llego a los 34 añitos.
y como no, el en su linea, un asadero en la playa con su caravana, rodeado de sus amigos de siempre, sus cuñadas y su cuñado, acompañado todo de muchas risas y alegria.
empezo ayer a las 20 horas los festejos, los mas pequeños aprovecharon las fiestas y llegaron hasta montar en los cochitos de las fiestas de arguineguin.
la luz de mi vida y el niño terremoto, compartieron un cochito de choques y bajo el habil manejo de el disfrutaron de su primer paseo juntos. ¿cuantas fiestas les quedaran por compartir y disfrutar?
terminamos el fin de semana pasando el dia en la charca, con otro asadero, como no, con lo sobrante de ayer y con el mismo buen rollo, risas y diversion con el que empezo todo ayer.
esta si que es una buena manera de empezar las vacaciones.
la cosa promete

" es ella "

solo lleva unas horas conmigo, ya esta de vuelta. anoche volvio despues de 15 dias ausente y ahora estara una quincena aqui conmigo, jugando, riendo, divirtiendonos, aprendiendo mas y mas dia a dia el uno del otro y sin dejar de sentir este amor que nos profesamos y que sentimos.
si, estoy hablando de la luz de mi vida.
llego como siempre de puntillas, algo timida, con su mirada cariñosa y contandome las cosas vividas durante estos dias sin mi y reconociendome sus sentimientos, ( te hechaba de menos papi). que bueno.
ahora solo toca disfrutar estos 15 dias con ella y que ella lo haga conmigo.
sin duda lo conseguiremos.
LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA

" personas "

todos sabemos que existen muchisimas personas y muchisimas personalidades, que nadie es igual a nadie, que a lo sumo somos parecidos, pero nunca nunca iguales.
hay personas buenas, malas, regulares, mejores, peores, todo depende del punto de vista como se mire y de la afinidad y sentimiento que nos despierte.
yo normalmente no suelo juzgar a las personas sin conocerlas al menos minimamente, no es mi estilo, pero es inevitable crearnos una opinion sobre todos que a veces puede resultar acertada y otras equivocada.
ayer me encontre con una ciberpersona ( por llamarlo de alguna manera ) no se quien es, no quiso identificarse, pero me da la impresion que no es buena persona.
quie se oculta tras la identidad de otra persona y empieza a hablar, contar, advertir y hasta amenazar sin dar la cara, no es de buena persona, al menos desde mi punto de vista.
se que antes o despues, esa persona leera este blog, y aunque ella no de la cara, ni quiera confesar quien es, tengo la impresion y casi la completa seguridad de saber quien es. y desde aqui me permito la licencia de decirle que no tiene porque actuar asi, que no lleva a ningun lado ese comportamiento ni esa actitud.
mira como se llama mi blog. LA VIDA PUEDE SER MARAVILLOSA. solo hay que querer vivirla