HABLAR O CALLAR

Durante nuestras vidas nos van sucediendo acontecimientos...situaciones...experiencias...vivencias... por las cuales tenemos que pasar de la mejor forma posible y debemos aprender a sobrellevarlas con la dificultad que eso a veces nos entraña.
También suele pasar que dispongamos de cierta información sobre algún tema en particular y no sepamos que hacer con ella por miedo a lo que pueda suceder, a que quizás estemos equivocados, a culpar sin motivo o razón y ante esas dudas la dejamos estar e intentamos que pase el tiempo, como esperando que desaparezca por si misma y no nos afecte en nuestro día a día, dejando una vez mas que la solución llegue sola.
Pero a la larga puede ser que todo intente ponerse en tu contra y que si hubiésemos hecho uso de dicha información a su debido momento todo habría sido diferente y a día de hoy quizás no estaría escribiendo este post.
Es difícil saber que fue antes, si el huevo o la gallina... y por lo tanto en la situación que me muevo a día de hoy no se si tengo la razón y puedo estar con la tranquilidad suficiente como para no dejar que me afecten ciertos aspectos que han sucedido recientemente.
Eso si, de todo se aprende, y yo estoy en pleno crecimiento, en plena reconstrucción y de esta experiencia me llevo un gran aprendizaje

ESPALDA

Desde hace tiempo, no sabría decir cuanto, mis noches no son completas... no duermo del tirón como solía y da igual sea fin de semana y este acompañado o no , no consigo dormir del todo bien, no me levanto un día diciendo que bien he descansado hoy.
A todo eso hay que unirle los sueños correspondientes, ya sean sueños normales...buenos...pesadillas... hay de todo como en buena botica.
Sigo con medicación, y tampoco ayuda a dormir una noche entera, surte efecto si, pero cada vez hace menos.
Pero lo que me ha traído a este post no es mi insomnio prolongado momentáneo... ha sido un despertar de madrugada que lleva prodruciéndose mas de  una semana.
Aproximadamente llevo todo este tiempo desvelándome  con la misma sensación, buscando lo mismo...
Es mas, estando dormido lo noto conmigo lo siento pero al girar, al estirar el brazo para rodearla  zas!!! no esta.
No se quien es ni como es, solo se que es una espalda morena...ancha....cálida...fuerte pero que a la vez necesita de mi abrazo para que la proteja...suave...delicada...excitante...turbadora...interminable... deseable...
Una espalda a la que no le pongo cara, es mas, no quiero ponerle cara... es mi espalda en el lado de mi cama donde ella sabe que tiene que estar y sabe que en cualquier momento me daré la vuelta y la abrazare tan fuerte que sentirá hasta el mas intimo de mis sentimientos.
Cuando despierto y compruebo una vez mas que no esta, siento vacío... decepción...pena, pero no me importa, se que desde que vuelva a dormir volverá a estar conmigo y volverá a acompañarme.

A VECES

Hay veces y momentos en los que me pregunto si lo vivido fue real, si lo vivi solo yo o quizás única y exclusivamente fue fruto de mi imaginación.
A veces existe en mi la duda de si la vida y las sensaciones que sentí son autenticas  ( se que lo son, para mi lo fueron ) pero de tanto pasar por otra clase de momentos... por vivencias inexplicables... por situaciones indeseables... me hacen llegar a dudar de ellas.
Fui capaz de dormir con pantalon camisa y calcetines?
Fui capaz de hacer de manitas en casa?
No dude ni un segundo en involucrarme hasta pasar los limites?
Fui capaz de abrir mi corazón mi alma y mi futuro y esperanzas sin el mas minimo miedo?
Fui capaz de enamorarme desde el dia 1 y así todos los días por un motivo diferente?
Es cierto que llegue a ver mi vida plena y completa?
No tuve dudas de que era el final de una vida y el comienzo de otra?
Y si tenia todas esas sensaciones, si vivi día a día todas esas emociónes... todas esas ganas... todos esos planes...  si esa ilusión era uno de los motores de mi vida... si tenia todo eso, porque  aun a día de hoy me pregunto si fui capaz de echarlo todo a perder...
Y si lo eche todo a perder, porque no encontré el camino la forma los arrestos suficientes para parar y dejar terminar que acabase la historia que quizás solo yo vivia...
No lo se, como decía, a lo mejor solo yo la vivi y sentí asi y era yo el que tenia que poner punto y final a todo y no quería ponérselo porque siempre espera que esa vida que yo estaba viviendo fuese contagiosa y la impregnara de arriba a abajo...
Pero no pudo ser y como me hicieron entender mis amigas las olas en una de nuestras buenas y profundas conversaciones, llego el momento de dejar de vivir eso que solo yo creía que solo yo deseaba que llegase a buen puerto y empezar de nuevo.
Con mi vida mas calmada, convencido de que aunque quizás fue solo un sueño para mi, puede servirme de principio, de un primer paso y seguir a partir de ahora y en adelante a creciendo y mejorando poco a poco hasta que llegue el momento en que toda esa existencia que tanto anhelo y deseo llegue. Tener la certeza de que no la vivo yo solo y que a veces piense que si, que todo llega cuando tiene que llegar... Que todo fluya... Paciencia
Aunque a veces también, deseo que todo hubiese sido asi de fácil, tan sencillo como debía ser.
A veces sigo sintiendo sus ojos posados sobre mi sonriéndome...
A veces sigo sintiendo sus manos agarrando la mía en esos momentos antes de que llegue morfeo...
A veces creo que en cualquier momento puedo volver a verla cruzar la puerta y abrazarme y besarme sin cerrrarla...
A veces...
A veces...