¨asi es ¨

                                       
                                Porque una imagen vale más que mil palabras





     

¨soledad ¨

Soledad es nombre propio femenino, el titulo de una canción de Alejandro Sanz, seguro que el nombre de algun barco, y puede que el de hasta alguna mascota... pero también es un estado en el cual normalmente no se pasa nada bien.
Digo normalmente porque hay varios tipos de esas ¨soledades ¨
La que es elegida por uno mismo, es la que mejor se lleva, al menos en teoría, se supone que es una decisión propia y como tal no debe de afectar en demasía.
La soledad forzada, te deja tu pareja en la cual tienes o tenias puestas muchas esperanzas y planes de futuro y de repente ves que por circunstancias se va todo al garete.
La soledad repentina, estar rodeado de gente y de buenas a primeras encontrarte solo y no saber que hacer ni por donde tirar.
La soledad en compañía, esta es de la peores, sentirte completamente solo aunque estés rodeado de una multitud y sientas que todas y cada una de las personas que te rodean no te aportan nada de nada.
Y la que a mi me esta tocando vivir la soledad por acción... por estupidez... por idiota... Una soledad nefasta triste y desencantada, sabiendo que tenia todo al alcance de la mano, tenia mi futuro por una vez tan claro que ni yo me lo creía y que al final termino jodiendolo todo por majadero... miedoso...penoso...patetico...
Una soledad que solo produce pena desaliento desesperanza frustración... una soledad que sabiendo que aun existen unos sentimientos enormes como la mas grande de las montañas es difícil de eliminar.
Una soledad que hace ver las cosas de manera imposible por un lado y de forma completamente diferente por el otro.
Una soledad que daña afloja debilita de tal manera que ya no se sabe cuando realmente se hacen las cosas por fuerza o por simple inercia.
Una soledad que aun existiendo como existe no me impide aunque sea de una mínima forma seguir manteniendo las ganas de vencerla y dejarla atrás y que se convierta en un mísero recuerdo al cual solo tenerlo en cuenta para no volver a el y seguir adelante cada vez con mas y mejor convencimiento, con una fuerza inusitada y conseguir la meta que desde un principio existio.

¨limites ¨

Durante toda  nuestra vida nos van enseñando que tenemos ciertos limites que no debemos sobrepasar porque de hacerlo las consecuencias podrían ser muy negativas. Limites de velocidad... limites de peso... limites de adiccion... limites de confianza... limites limites limites... cada uno con su castigo y pena por sobrepasarlo.
Pero y el limite de sentimientos? pasar ese limite tiene condena? Sentir sin saber medir ni controlar, sin saber poner el limite cuando llega su debido momento es sano? nos puede llevar a donde realmente queremos llegar?
Yo sobrepase los limites y estoy cumpliendo y pagando mi castigo por ello, nunca pensé que podría llegar a algo así pero esta es mi situación y así, de la mejor manera que se y con las pocas fuerzas que me quedan intento seguir...
La consecuencia de mi exceso de limites esta vez es la perdida de la esencia del amor.
La perdida de confianza... la presencia de mil dudas... el saber que no puedo no debo pedir porque ya no soy...
Nunca me perdonare el haber pasado ese limite, al igual que nunca sabré porque llegue a pasarlo...
Solo se que en esta ocasion en vez de escoger el camino fácil de tapar todo lo ocurrido, voy a coger el rumbo y la dirección correcta que debí elegir hace mucho tiempo y que se que dará los frutos esperados.
Espero y deseo que no sea tarde... Las bases ya están puestas, y aunque no será fácil y a veces siento recaídas y perdida de fuerzas y ganas, se que lo conseguiré...

¨intento fallido ¨

Ayer después de muchísimo tiempo con la idea en mi cabeza,  fui de senderismo, ruta de los tajinastes, con salida y llegada en Temisas.
Fueron cuatro horas de pateo por montañas escarpadas, subidas, bajadas, algún que otro risco y mucha piedra. Con varias paradas programadas para descansar y reponer fuerzas fue pasando el día en el cual simplemente me dejaba llevar por la inercia del camino y las demás personas que seguían la ruta.
En total eran alrededor de 30 personas, pero no hay mayor soledad que estar acompañado y sentirte solo.

Cuerpo presente y mente ausente.

Era una experiencia que llevaba mucho tiempo deseando hacer y que quizás debido a mi estado actual pensé que seria de ayuda, que me despejaría al menos ese tiempo que estuviese haciéndola, pero todo lo contrario, a cada paso que daba en la montaña, en cada piedra o desnivel que veía y superaba MSM estaba allí conmigo.
El unico recuerdo que guardare de mi primera ruta será las bolsas de mis pies por el nuevo calzado que estaba estrenando.
En un futuro cuando todo este en su sitio me gustaría volver a repetir, poder disfrutar de las vistas y parajes que tenemos escondidos en nuestra isla, pero como primera actividad para empezar e intentar salir y seguir no ha dado el resultado esperado.

¨ YO ¨

Normalmente suelo escribir de todas las cosas buenas y positivas que suceden a mi alrededor...la luz de mi vida... MSM... mi árbol menor... etc... Pero hoy me toca escribir de mi, del titular de este blog.
 Llevo años arrastrando una actitud y un comportamiento que lo único que me ha causado ha sido fracaso tras fracaso, decepción tras decepción, perdida tras perdida en todos los sentidos, sentimental, familiar, de amistad, laboral... Y he llegado al punto de decir basta, de pararle los pies y decir que  ya esta bien. No quiero seguir siendo el fantoche que presumia controlaba todo y nada le afectaba, no puedo permitir seguir teniendo dudas cada día que me toque estar con la luz de mi vida ... no puedo permitirme tener dudas cada vez que tenga q ir a trabajar... no puedo seguir estando triste y apático... no puedo estar sin ganas de divertirme ni de vivir... y no, no voy a consentir que me venza y acabe con mi vida y me haga ser un infeliz y transmita esa infelicidad a todo los que me rodean.
He dado el paso, un paso que nunca creí que tuviese que dar y he pedido ayuda profesional, y tanto el diagnostico psicológico como psiquiátrico es el mismo... tengo una DEPRESION.
Arrastrada desde hace mucho tiempo pero de la cual ya me canse, a la cual voy a ganar y no le voy a permitir que termine con mi vida. Se que será una lucha dura y larga, pero también se que no estoy solo.
Desde que he dado el paso, han salido apoyos con los que no contaba, y no pensaba que existiesen de esa manera, y en la medida de lo posible los aprovechare y dejare que este conmigo para salir a flote.
Echare en falta a muchos, pero me agarrare con fuerza a los que estén y quieran estar en positivo conmigo porque yo estaré en positivo con ellos.

Gracias de antemano a todos.... LO LOGRARE... porque como dice mi blog..¨ la vida puede ser maravillosa ¨