" perfecto "

nadie es perfecto, al menos nadie que yo conozca, todos estamos bien o mal, pero en cada uno de esos estados, se puede estar peor o mejor.
todos cometemos errores, yo el primero y segun el grado del error, pues estaremos mas o menos tiempo pagando las consecuencias de dicha equivocacion.
pero hay una accion que segun se mire podria considerarse un error, un grave error, pero que en el caso de cometerla seria el ultimo error.
cuando todo se ve negro, sin salida, sin motivacion, cuando lo que te ha hecho llegar hasta aqui ya no sirve, y la tristeza esta invadiendote por momentos, el desanimo y pasotismo anidan en ti y nada te sirve, llega un momento en que llegas a valorarlo muy de verdad.
seria un error si, todo el mundo lo dice, y hasta yo tambien lo pienso y en mas de una ocasion se lo he hecho ver a mas de una persona, pero este seria mi error, mi ultimo error.
no se si sere capaz de cometerlo, no quiero hacerlo, pero pienso en el, asi como pienso en otros momentos en los que pague hasta hoy mi peor error.
paciencia.......

" que hay mejor "

ayer disfrute del bautismo de la hija del amigo.
fue una ceremonia corta y una celebracion ajustada, segun el, falto gente, pero los que alli estabamos dimos buena cuenta de todo y el momento paso muy bien, divertido y ameno.
alli me encontre con su familia, una familia que conozco desde que lo conozco a el. hace 30 años o mas y que son como una parte de mi familia tambien.
me sente con el champi y señora, y cuando se marcho pase a la mesa de los gascon, y alli me senti como en casa, hablando, riendo, recordando momentos vividos y sobre todo poniendo en orden la vida y el momento en el que estamos.
el patriarca gascon, fanatico y aficionado al futbol desde que lo conozco, que fue mi entrenador en algunas epocas, entendia y compartia la opinion y el punto de vista de su hijo mayor y mio.
hemos compartido muchos años jugando por esos campos de futbol de toda la capital,muchas fiestas y celebraciones juntos, alguna que otra borrachera, etc... pero en estos momentos, y no tiene nada que ver la edad, estamos para otras cosas.
y eso me hace sentirme orgulloso de mi, de mi actitud a dia de hoy y mis decisiones.
que mejor que pasar tu tiempo con quien te quiere, tu familia, tus amigos, tu gente...
que mejor que pasar mis dias en su compañia.
cada vez lo tengo mas claro....NADA

PD: tienes una hija preciosa y una familia fantastica amigo. te quiero

" cada uno en su sitio "

vivimos la vida sin darnos cuenta de como va pasando,los momentos..situaciones..vivencias..encuentros..amores..desamores..trabajos..amigos..
todo pasa y el tiempo va poniendo cada cosa en su lugar,y aunque a veces nos toca estar arriba, otras tantas nos toca estar abajo.
pero yo miro mas alla, a donde estare dentro de 7 años por ejemplo.
antes, pensaba, decia, y estaba casi convecido que en 7 años llegaria mi limite, que hay terminaria mi experiencia vital y que no me quedaria nada por aprender ni enseñar.
por suerte o por desgracia, un muy buen libro ( gracias bruja) me enseño que estaba completamente equivocado, pero aun asi y todo pienso que todo pasa, que cada cosa tiene una fecha de caducidad y que aunque a veces queramos o no, aunque a veces nos duela y deje marcados, hay que saber vivir con el final.
al fin y al cabo estamos continuamente terminando cosas y empezando otras, casi sin fijarnos en que lo hacemos.
terminamos un dia y empezamos una noche...terminamos de trabajar y empezamos a descansar....
termino este post y ya pienso en el proximo.
todo pasa.... todo sigue... todo existe

" "

no coment

" mirar "

dicen que el respeto es muy bonito, y que hacerse respetar y respetar a los demas es algo importante y el que lo consigue tiene mucho ganado.
yo repesto y creo que me hago respetar, y buena prueba de ello es la respuesta de los pequeños de mi familia.
desde la luz de mi vida, pasando por la rama del arbol menor, la niña sei sei, el niño sonrisa, o el pequeño terremoto, todos y cada uno de ellos a una simple mirada responden sabiendo que lo que estan haciendo no es del todo correcto.
mi fama viene desde atras, desde los tiempos en que mi hijo mayor no era mas que un pequeñajo y se juntaba con sus amigos y que un toque de atencion o escuchar simplemente que me llamaban, rectificaba su comportamiento y todos tan contentos.
pero eso no significa que sea un ogro con ellos, que me tengan miedo, ni mucho menos.
desde el primero hasta el ultimo de todos, cada vez que quieren juegos, diversion y salir un poco de la rutina del dia a dia, me buscan, me encuentran,nos reimos, jugamos y el respeto se convierte en complicidad, buen rollo y mucha alegria.

" y "

normalmente nunca busco ayuda en mis cosas, soy un tio cerrado de ideas y suelo solucionar, o intentar solucionar mis cosas... mis problemas por mi mismo.
amigos...amigas, me han dicho en repetidas ocasiones que hay que hablar, que si se cuentan las cosas todo parece mas sencillo, y que aunque a lo mejor no encuentres soluciones, al menos has soltado todo lo que llevas dentro y eso alivia.
al menos eso me decia una amiga, y cuando resulta que empiezo a funcionar de esa manera, empiezo a abrirme, con algunas personas mas con otras menos, va y ploffff
chao chao bacalao.
no se porque, prefiero no saberlo por mucho que me pueda decir, pero si tiene que ser asi, que asi sea.
solo me queda desde aqui darle las gracias, desearle la mayor de las felicidades en todos los sentidos y que si en algun momento me necesita y esta al alcance de mi mano algo, no dude en decirlo.
SUERTE

" que pasa "

llevo cuatro dias esperando esta tarde, pensando en cada momento y con mil preguntas que hacer y ganas de respuesta.
llega el momento, viene me sonrie, me derrito, pero luego plooffff.....
desaparece esa sensacion, esas ganas todo se viene abajo.
que coño pasa? porque me sucede esto?
no es la primera vez, me siento inutil hacia ella, como si no sirviese de nada mi presencia, y solo estuviese para llenar huecos vacios, como si solo fuese un entretenimiento.
y todo eso me hace pensar en no querer estar, para que sirvo?
que pasa?
porque me siento como si me ignorase, como si no fuese quien dice que soy, porque lo veo todo negro.
joder que acaba de empezar la semana, una semana que se supone buena, pero no se que pasa.
soy yo el que lo convierte todo asi? soy el responsable culpable de todo cuanto me rodea?
dicen que la vida puede cambiar en un plis plas. y porque no me cambia a mi?
no opondria resistencia alguna, solo me dejaria llevar....

" con ella "

esta mañana, despues de pasar la noche " trabajando " en el hospital, salgo a la calle, y me encuentro las aceras mojadas, y aun un pequeño chirimiri cayendo, de forma continua, pero sin mucha fuerza.
me gusto encontrar un dia frio y lluvioso, los extraño, aunque sea un hombre de sol y playa.
llegue a mi casa en poco tiempo, da gusto conducir las mañanas de los domingos sin casi nadie en la carretera, y durante el trayecto, una vez mas, me asalto mi ya querida y fiel amiga la nostalgia.
como me gustaria pasar dias, noches, momentos asi, con ella.dias frios y lluviosos, tirarnos al sillon tapados con una mantita a disfrutar de una buena pelicula.
se que llegaran, tenenemos toda la vida por delante, pero es en ciertos momentos, en momentos como los de hoy cuando a veces me planteo cosas.
con ella soy feliz, asi de simple, no hay que buscar mas explicaciones, me importa poco lo que suceda alrededor, si tengo dinero o no, si llueve o sale el sol, si es de dia o de noche, si el mundo se para o sigue girando. a su lado todo es posible, todo es mas sencillo.
no es la primera vez ni sera la ultima que reflejo este sentimiento, pero a dia de hoy en que me cuesta tanto tenerlos claros por momentos, en que a veces no quiero reconocerlos o simplemente dejar que afloren, me gusta sentir este sentimiento puro.. sincero.. unico.... un sentimiento que no se sabe de donde nace, porque me ocupa todo mi ser, no tiene principio ni final.
todo lo llena.... todo lo sana...
es MAGIA

" la mecanica del corazon "

la mecanica del corazon es el ultimo titulo de mi coleccion de libros leidos.
intenresante.... entretenido... pero no como para tirar cohetes.
trata de little jack. un niño que nacio en la escocia del siglo XVIII en el dia mas frio de la historia en casa de madeleine, una medio bruja del lugar que se encargaba de las mujeres menos afortunadas.
por nacer ese dia, su corazon nacio casi congelado...sin fuerzas para vivir.
fue por ello, que la ingeniosa " doctora" le conecto un reloj de cuco a su maltrecho musculo cardiaco, y funcionaba como tal.
con una llave le daba cuerda, lo ponia en hora y regulaba cuando hacia falta y era necesario.
una vez mas traigo esta idea hasta mi.
tener un reloj en lugar de corazon. estaria bien no? asi cuando quieres dejar de sentir por un tiempo, pasar una epoca al ralenti, o dejarte estar no tienes mas que dejar de darle cuerda.
que fuese como los relojes que todos tenemos en casa, que estan parados y nos basta con cambiarle la pila para que se pongan en marcha de nuevo.
cuantos malos momentos salvaria........

" piel "

ayer vi por primera vez el nuevo anuncio de la nueva equipacion de la seleccion española de futbol, la flamante campeona del mundo. en el salen xavi alonso, villa y llorente, arrancandose la piel a tiras y mostrando la camisa debajo, que la sienten mas que su propia piel.
yo hoy traslade esa idea a mi propio cuerpo.
que pasaria si me arrancase la piel, si quitase el caparazon que nos cubre y a veces protege?¿'
que encontraria debajo? si visceras varias si, huesos claro esta, terminaciones nerviosas, musculo y demas, pero de verdad habria algo mas?¿
me quedan serias dudas al respecto, no estoy seguro.
se que tengo amor, mucho amor al menos en un sentido, pero no consigo encontrar nada mas, no se si rebuscando apareceria algo que valiese la pena.
desde luego que el amor que tengo y siento, es causa mas que suficiente para seguir, o al menos intentarlo, pero y donde me queda el resto?
y si es cierto que no tengo nada mas?

" no se "

cuando estas continuamente moviendote en un fino alambre de sensaciones...deseos... sentimientos... cualquier minimo movimiento hace que corras el riesgo de caer al precipicio.
y solo yo se lo peligroso que es caer en mi precipicio sin red, lleno de cococrilos, leones y demas fieras. lleno de mi
cuando estas todo el dia en una momtaña rusa, subiendo y bajando, sabiendo que en el mismo dia puedo sentirme pletorico y totalmente hundido, cuando no ves luz ni por equivocacion, es que algo no va.
me siento perdido, una vez mas, ando desganado y al borde del abismo, lo miro, me fijo bien y no veo el fondo....... no se donde esta su final.
ni tan siquiera lo que siempre me ha animado, no me ha hecho olvidar aunque fuese un momento como estoy y como me siento, que pienso.... y si eso no funciona.......
lo siento como una señal, me veo con ganas si, pero con ganas de tirar la toalla, mandarlo todo a freir monas y que sea lo que quiera ser.
hay gente que vive asi y le importa todo una mierda, porque no puedo ser yo asi, que me lo impide.
no se hacer, me siento zombi, un automata que va con gps y que esta por estar.

lo peor? que me empieza a dar igual, que me importa todo poco y que antes o despues me volvere.................

" todos "

el fin de semana empieza como habia planeado, todos mis planes van saliendo como tenia pensando.
el viernes sesion de cena y juegos con la luz de mi vida.
hoy sabado sesion familiar total, puchero en casa de mami, con todos juntos, ya somos tantos que no cabemos juntos en la mesa. y creciendo en numero.
mañana domingo nos espera un dia de campo... paseo... pan... chorizo... queso... algun vinito.... y mucha mas diversion.
hicimos hasta el sorteo del amigo invisible, y todos con rumores sobre quien le toco a quien y haciendo sus calculos sobre los regalos que hacer.
todo es sencillo, mas facil cuando estamos todos aqui, unidos y caminando hacia el mismo lugar.
como quiero a mi familia

" buenos recuerdos "

ultimamente ando con morriña por muchas cosas, cosas que han pasado, que he vivido y que han dejado marca en mi corazon.
llevo mucho dias pensando en el cotillo, pensando en tu norte.
en pocas fechas se cumplira un año de mi viaje a marcar mi piel para siempre con el nombre de la luz de mi vida. y aunque eso en si ya es un hecho que me gusta, el recordar los dias que pase alli, despues de todo lo que estaba pasando aqui, tambien me hacen pensarlos con mucho cariño.
otro recuerdo que me esta asaltando, y que creo que aun es pronto para eso, es la navidad.
llevo 37 navidades a mis espaldas, pero ninguna como la ultima.
la vivi en disneyland paris, y solo de pensarlo se me erizan los pelos, y para colmo, como si no tuviese pocos recuerdos en mi mente ( mi baile con minnie... el enfado de mickey cuando bese a minnie... las fotos con donald... goofy... ratatouille... el almuerzo con las princesas... buffalo bill... la torre del terror... etc... etc...) van apareciendo por todos lados fotos de famosos visitando el parque, y eso me hace volar hasta alli literalmente y me deja un sabor agridulce, pero satisfactorio.
la vuelta a disney, por el momento esta dificil, pero no imposible, y volver por el cotillo como lei en otro blog, esta a 20 minutos.
asi que todo es ponerse......

" soñe con el "

llevo mucho tiempo haciendolo, pero no se porque, ultimamente, casi a diario sueño mucho con el.
sueño dormido en situaciones extrañas, impensanbles, dificiles de hacer realidad, en situaciones hasta estupidas.
pero cuando mas sueño con el es de dia, estando consciente, pero eso no son sueños,lo se, son recuerdos, hechos reales, vividos por los dos, imborrables en la memoria que me asaltan sin parar y que aun no se porque.
- yo de portero en el colegio buenavista y el bombardeandome.....
- nuestra primera borrachera juntos......
- sus 18 años....
- su primer coche orgulloso.....
- su primer amor....
- su pasion por jutta.....
- la primera copa de europa del barca....
- sus clases de basket hacia mi....
y asi podria seguir enumerando miles de imagenes, de momentos, de vivencias que son reales y que solamente viven en mi.
no se si lo echo de menos, no se si lo extraño, solo se que no esta porque el no quiere estar, y ante eso no se puede hacer nada.
me resulta dificil aceptarlo, pero es la realidad..... y hay que seguir viviendo con ella...

" despierta "

hoy me desperte con mis brazos vacios, mi cuerpo frio, mis labios secos, mi cuarto desierto.
me desperte echandote de menos, a ti, o a ti, o a ti, quien sabe si a ti tambien.
te busque desesperadamente durante toda la noche. ansiaba ver tu cuerpo flotar sobre mis sabanas, deslizarse hasta mi, tocarme, abrazarme, besarme, amarme.
abri mis ojos buscandote, esperando encontrarte a mi lado tumbada de espalda y contar tus pecas, tus lunares, tus manchas en la piel y darle la forma que quiera, verte con las sabanas cubriendote solo tu cintura, justo donde las curvas tus cachas empiezan a asomar.
queria tenerte conmigo.
desperte con esa sensacion de ausencia elegida, de soledad preferida, pero que a veces se vuelve en mi contra.
desperte una vez mas solo, con el lado derecho de la cama caliente, y el izquierdo sin usar.
desperte y volvi a la realidad.....
desperte y volvi a ser yo.......

" oportunidad "

segun la wikipedia, oportunidad: momento propicio para algo.
yo creo que cualquier momento es bueno o propicio si se desea y se quiere lo que se hace, vivimos ante oportunidades continuamente.
estamos todo el tiempo aprovechando o desechando oportunidades de hacer todo, de cualquier cosa. toda decision que tomemos significa que hemos decidido dar una oportunidad a algo y no a otra cosa .
en mi vida como en la de todo ser viviente, se me han presentado a diario miles de oportunidades para hacer de todo, en muchas ocasiones he aceptado, y las consecuencias no han sido nada fructiferas, y en otras muchas ha valido muy mucho el haber dicho si y lanzarme a la piscina con todo.
pero el dia a dia, es una revalida constante y llueven las oportunidades por todos lados, a cada momento.
me encuentro en un momento en que tengo puertas abiertas, otras entornadas, y se de algunas que estan cerradas para siempre.
me estoy tomando mi tiempo para aceptar o no, quuizas sea tarde cuando me decida, no lo se, pero si estoy convencido, de que esta vez al menos lo habre pensando muy bien antes de darme esa oportunidad.
dicen que oportunidad pasada no vuelve, y no pienso lo mismo, asi que por una vez me arriesgare a no precipitarme en la respuesta, tiempo, paciencia, mucha tranquilidad y a reflexionar lo necesario, asi encontrare la solucion correcta.

" escorpion "

hace hoy 27 años, me entere por la mañana que tenia una nueva hermana, habias nacido hacia poquito, solo llevabas unas horas de vida y ya te sentia como alguien especial..... te sentia como lo que eres.
yo solo tenia 11 años y queria ir corriendo a verte, pero no me dejaron hasta que te dieron el alta, y fue ese dia cuando te vi, que bonita....... guapa........ linda me pareciste. eras una dulzura.
y desde entonces han pasado 27 otoños, una escorpion mas en la familia, pero no como cualquier escorpion, tu eres unica.. distinta...especial.
hoy el arbol menor esta de cumpleaños. FELICIDADES. y aun sigue siendo lo mismo que el 02-11-1983.
sigues siendo especial.. unica.. diferente... sigues siendo mi arbol menor, esa que siempre esta cuando se le necesita y cuando no tambien.
que aunque seas "menor" das mucho cobijo, me puedo echar en tu sombra y agarrarme a ti cuando haga falta.
sabes de sobra que TE QUIERO... y que nunca sera el mismo querer que pueda sentir por nadie. para mi eres la mejor
love actually.... que tarde mas buena, imborrable en mi memoria.
MUCHISIMAS FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

" computo horario "

trabajo en turno rotatorio, y el computo horario anual tiene que ser unas 1500 horas al año, mas o menos. normalmente siempre lo supero, tanto yo como el resto de mis compañeros, por lo tanto nos compensan las horas que nos pasemos con dias libres.
pero si me paro a pensar, no es el unico computo horario que tengo, llevo 3 años sintiendolo y ahora lo tengo claro.
hasta el pasado mes de septiembre, disfrutaba de la compañia de la luz de mi vida cuatro horas entre semana y un fines de semana alternos, o sea, que la semana que no coincidia el fin de semana solo estaba con ella cuatro miseras horas.
era eso suficiente para ella y para mi?
sinceramente creo que no.
por suerte, este año disfrutamos unas horas mas, hemos pasado de cuatro a siete, y si, aunque se que no son gran cosa, al menos es un avance.
y lo peor de todo es que desde el otro lado no lo ven asi, y si lo ven temen muchisimo que quiera cambiar las tornas y pasar mas tiempo aqui.
se que esas horas perdidas son irrecuperables, que ese " computo " nunca se ajustara, y que siempre estaremos perdiendo todo ese tiempo precioso y muy valioso.
ser padre a tiempo parcial, aunque me sienta padre las 24 horas, es insufrible, por momentos insoportable, se pasa realmente mal, saber que todo esta a expensas de otra persona y que por mucho que hagas, dificilmente algo pueda cambiar.